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中国式育儿,孩子总是在“小心翼翼”中长大

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一旦违背父母的要求,就会导致自己不被喜欢、被排斥,甚至是被抛弃。

父母瞬间变成了孩子,孩子变成大人或家庭中的法官,但事实上是没有实权的人质,最终只得沦为家庭纷争里的傀儡,因为他们根本还没发展出健全的自我。

中国式育儿,孩子总是在“小心翼翼”中长大

小时候,当他一不听妈妈的话,就会被妈妈指责:“你这小孩怎么这么不听话?”但爸爸却会转头对他说:“你别听你妈妈的,她不过是一个自以为是的人。”

她一边看着妈妈,然后扭头看另一边的爸爸,他不知道自己应该听谁的,他多么希望自己不需要做这么艰难的选择。

他觉得从来没有人关心过他是怎么想的。

在父母的角力中,他很害怕冲突,也很害怕父母对他的指责。他无法承受父母摇头、对他失望的样子,所以他一直很努力上进,极力排除这种个感受。

总是夹在父母中间的他,对于父母之间的冷嘲热讽,虽然已经习以为常,但对他们不断地冲突却感到厌烦。

中国式育儿,孩子总是在“小心翼翼”中长大

夫妻之间的日常生活通常不像童话故事中的幸福、美满,有时甚至常常让人感觉一下在天堂,一下又到了地狱。

一个男人挑剔女人、嫌弃女人,其实有时是源自过去被母亲念叨和被要求时的回击;而有时候是希望女人可以为他所控制,永远崇拜他,不要嫌弃他。

若是表现在性方面,被叨念的男人常感到自己表现得不够好,为了不让女人有机会嫌弃自己,就不给女人性或性高潮;而女人,为了不让男人得逞,就在生活细节中有更多的控制,例如环境的整洁和孩子的一切等。双方都对彼此不满意,自然而然有了这样失焦的沟通。

而当这样的状况呈现在管教孩子上时,就会变成“谁比谁行,谁能控制谁”的优越感之争,也可能延续战火,变成谁比较会笼络孩子、孩子比较听谁的话。在大小纷争中,不断让孩子选边站,让孩子为难。

家族治疗大师卡尔·华特克曾说:

“在婚姻关系中,会遇到许多过渡时期,这些过渡时期往往让夫妻双方都难以招架。触礁时,他们如果不是一起长大,就可能是渐行渐远,从来没有中间路线。”

当夫妻失和的时候,家里的规则就容易有两个标准,甚至有更多意见干涉其中。

例如:一方常以训斥的方式对待孩子,另一方却反对这样的方式。在这样的状况下,孩子其实是非常两难的。有可能最后培养出“异常听话,却无法独立自主的孩子”,或者是“谁的话也不听,非常叛逆的孩子”。这两种类型也可能同时出现在手足之间,其中一个听话,另外一个反叛。

但这两种类型的孩子都有一个令人心疼的共同点,就是他们都在帮助父母解决父母关系失和的问题。

在孩子的发展中,他们会经历两个“自主的阶段”。第一个是三到六岁,他们开始事事想要“自己来”,学习父母日常的动作和习惯,他们想要突破自我。也正由于三到六岁是孩子学习的黄金阶段,学习”判断是非“,学习哪些事情可以做、哪些事情不能做的重要阶段。

中国式育儿,孩子总是在“小心翼翼”中长大

对于失和的父母来说,因为他们常将心力放在另一半身上,所以无法注意到孩子需要的引导,甚至我们还常看见当一对夫妻在争执谁对谁错时,反而回头问孩子的意见,或要孩子立刻选边站队。

父母瞬间变成了孩子,孩子变成大人或家庭中的法官,但事实上是没有实权的人质,最终只得沦为家庭纷争里的傀儡,因为他们根本还没发展出健全的自我。

这种类型的孩子,他们的情绪常常与父母的情绪混淆在一起。他们做事时,很难想到自己的心情,更遑论想到立场和权益。

孩子的第二个自主和建立规矩的阶段,大约是六岁时,此时的孩子已经听得懂一些道理了,所以建议父母在教导这个阶段的孩子时,必须对孩子解释清楚“为什么这件事不可以做”,而不是只情绪化地说:“你为什么要让我失望?”、“我不要你了!”等类似这样模糊的信息。

这种训斥方式,会让孩子待在内疚感里,他们只知道自己让父母不高兴了,但却无法以客观的信息来理解他们做错了什么事,以及父母为什么生气。

当孩子无法消化这些内在的困扰时,他们的反弹有时候会反映在生理上。比如,“震怒型父母”他们可能会有一个“咬指甲、尿床”的焦虑型小孩;“火山爆发型的父母”有着“常常体弱多病”的小孩,这些都是在父母失和的状况下延伸到孩子身上的问题。

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