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不幸经历会让人害怕回忆过去,直面恐惧才能将阴影抛在身后

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我小时候就和天天一样,父母总是在不停吵架,每次错的都是我。上小学时被同学欺凌,一个女生被一群孩子打骂,眼镜都被打折了也没人管,我妈问我为什么只打你不打别人,从自己身上找找原因,后来无论我在外面怎么被打骂回来都不说了!现在36岁,有一次说起来小时候的事情,我爸说不可能,你从小就爱说谎,现在怎么还这么能瞎扯呢!我妈说该,你那个德行我都不愿意看你,挨打活该,自己就没错吗?怎么就打你。我恨他们,我都不恨打我的人就恨他们,我老公劝我忘记,让我翻篇,没经历过的人不会明白,忘不了,无处发泄

所有的创伤,有过之而无不及。。。爹妈从来不提供帮助。我遭遇长期校园欺凌。还羞辱我骂我说谎让我自责。承受需求他们的负面情绪与怨气。。。即使能勉强活下来,生命的内核是空的,永远差那么一口气。

最难过的莫过于一个人想改变现状,不再怨恨准备原谅,可对方却说我没有做错过,你这样想就是你错了,那种无力感真是撕破人,于是你也只能假惺惺的伪装。

最恨的就是想要交流,得到的回应是“没有什么问题,你又在一个人胡思乱想些什么?我劝你一天不要没事找事的折腾…………”

最痛苦的是被亲人伤害了,痛苦了很久决定沟通下看是不是有误会,得到的是对方的一脸茫然“怎么了?又怎么了?发生什么了又?谁又哪里得罪你了嘛…………”

反正无论怎样的情景情况,都是我的错。

我绝对是这种,上一秒没你不能活,下一秒你是什么玩意。你离近,我怕如果分手太痛,你离远,我想,你看吧你根本就不爱我。内心的伤,童年时的被家暴,被踹被骂,跟那个男主一样,我很怕回忆过去。我就是很典型的依恋恐惧和依恋回避,明明很渴望可是总是会退缩,因为我真的很害怕自己会再失去,永远在害怕自己不够好。

现在的话,也不会执着,感情也淡薄了,我有时候觉得自己快变成一个没感情的机器人了,一般害怕,一般又觉得开心。一半害怕,一半喜悦,那就慢慢来,慢慢走。改变本来就是漫长的,但成长还是充满希望的我们陪着你

穿越恐惧,过垂直式的生活才是出口。回避,躲藏,只会让心灵倒退。阳光早已把黑暗驱散,虽然阴暗如影随形,已不值得惧怕。

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