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以冷制冷,也是一种对爱情负责的努力

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每次说到以冷制冷的时候,总有些人会将信将疑:真的只要等就行了吗?我真的很喜欢他,真的不用再努力一下吗?

说的好像冷就不是努力一样。

恰恰相反,为什么以冷制冷这么个投入小回报大的策略会被不断质疑,或者在执行过程中被反复破坏,就是因为许多女生做不到,想去寻找其他捷径。

冷了大概几天或者几个礼拜的时候,她们就觉得我已经冷了那么久了,应该可以去找对方了吧。或者会出现自己冷了,对方的确过来不冷不热打招呼了,自己绷不住了,一旦不马上热起来,就支持不下去了。

换言之,冷对她们来说,不是自发的节奏控制,而是一种没办法的办法。

与其说是以冷制冷,不如说是无事可干的恐惧。

不是因为了解以冷制冷的含义,主动自发进入将关系缓缓,我要自己思考思考,等等再说的心态。而是因为男人已经对她产生了负面情绪,说了狠话或者不理不睬,甚至完全被拉黑了——她们是没有其他联系办法了,才开始寻求理论的支持。所谓“以冷制冷”,对他们来说类似于随便烧个香。

一旦男方的态度稍微松动,她们就抛弃了这个理论,用各种我要在努力一下的借口,掩盖自己仍然被自己的欲望所控制着,不知道也不想知道男人需要什么的现实。

给你一把抢,把子弹都打光,这是最简单的。而掌握开枪的时机,这是一辈子的学问。看起来大家都不开枪,一个是没子弹了,一个是满膛,没子弹的问满膛的为什么一样不开枪,你无所谓我还是那么害怕——废话,你没子弹了又不去找子弹啊。

以冷制冷的等待,不是傻等,眼睁睁看着岁月过去,而是寻找子弹。

最好的子弹,就是既发现了男人的真实需求,也培养了自己可以接受各种结果的可能性。

分两头说,第一,男人喜欢上女人,都是需要需求满足的,只是意乱情迷的时候,会分辨不清晰是需求还是冲动而已。

一开始对女人热情,看起来两情相悦,也有可能是他在单方面取悦女人,他自己的需求并没有满足——成年人,都多多少少掌握了一点延时满足能力的。而没有经验的女人则误以为这是爱情最美好的模式,一方面已经满足了,一方面则发现回报还没到来。

以冷制冷,也是一种对爱情负责的努力

新鲜期一过,男人就冷淡了。

这个时候你问个外人,啊哟怎么回事阿,为什么男人冷淡了阿?他也没有其他喜欢的人啊……这答案谁也不知道的。

因为每个人,都有每个人的理由。发现对方的需求,满足对方的需求,这本身就是感情里较为隐秘的一部分。

发现需求本身就需要距离。

对方已经想跑了,你越追他越跑,累了还会恨你。你得停下,你得允许在他想要距离的时候,你们之间可以有距离。

他想要距离,就是他提出的一个需求。你先满足一个,才让他觉得你有满足其他需求的可能。

明白么?不是每一个需求,都是说出来的。那种他要什么为什么不好好说的言辞,本身就降低了成年人之间应有的智慧和礼貌。爱情的舒适线应该在成年熟人舒适度之上,而不是之下。

他冷淡,他回避,你就明白这是一个需求了。

如果你还希望你们之间有平等的对话可能,那么第一点,尊重这个需求。

妹子们可能还有一种反驳方式,就是也许这个男人不是真的冷淡,而是要试探我是不是爱他,我做的不够好,我不够关心他,他这个做法是为了要我更关心他!

这个可能……当然也有。只是如果一个男人以冷淡的方式要求对方加大投入,就如同一个女人以作天作地来要求男人重视自己一样,这其实是个非常低效且冒犯他人的方式,我不觉得在感情的一开始,彼此需要投入太多牺牲。这种给对方冒犯正反馈的方式,会使得感情非常沉重而消耗精力,有需求而不说,或者反其道而行之,用感情的虚伪来检验感情的长度——起码这种感情,我是无法承受的。

我尊重自己喜欢的男人,但我也尊重我自己。所以当男人冷淡,我就姑且认为这是一个需求,我没啥不满足对方的理由。

一般而言,等他们缓过来,或者的确找了一圈,发现还可以和我碰一下的时候,我们就可以更真诚一点。

另一方面,他们真的不来找我,我也并不觉得自己有更好的策略。因为我相信不是每个人,在每一段时光里,都有和异性一对一互相扶持共同生活的坚定决心——甚至我自己也没有,这点允许拉开距离,等待他们继续和我碰需求的时间,我不是为了讨好他们回头,而是为了给自己准备,接受人生的每一种可能。

你们肯定会问,如果对方回来和你碰需求了,那么还要接受人生其他可能性吗。

一样要的。

这也是为什么男人回头来找我的时候,我也不会受宠若惊不知如何是好的原因。毕竟我经历的男人回头率一直挺高的,我对男人的需求,往往低于男人对我的需求

所以呢,不是每个男人的需求,我都想满足的。

我的需求虽然不高,但我也不喜欢别人拎不清,不认我的好。

比如有些男人的需求,掩盖着不平等条约,他们哪怕再回来找我,不是因为想和我共赢,而是以为我性格温和软弱,以为用甜言蜜语和一点小钱,买断我的选择,让我自己不出去玩又会放任他们玩而已——这个时候我也会开开心心告诉他们,钱,我够花,甜言蜜语,我也会说,但是,玩这个事情,你们就是个弟弟。

大家在一起互相满足,不在一起各玩各的。

于是这种男人碰了一下就又走了。

我当时也不知道被我吸引的男人中这类男人的比例,也不知道是不是天下乌鸦一般黑。所以,人在局中,做好接受每一个可能发生的结局可能,就等于让自己立于不败之地。

直到现在,虽然通过几十年积累和闯荡,目前赚钱,健康和感情三大人生基石离及格线还是有点富裕的,但我仍然反复提醒自己,还是身在局中,要少把精力放在盯着他人,而是拓展自己,让自己保持着可以接受多一点可能性的生活。

多情不被无情恼,你若无情我便休——谁说这种态度,不算是对感情的负责呢?

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