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出轨离婚后,我们的表面婚姻还能欺瞒多久

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我跟他离婚了,瞒着双方的父母和我们的孩子。

但是,离婚至今已过半年,我们还像以前一样,像正常夫妻那样生活着,住在同一栋房子里,一起吃饭,一起亲子活动,甚至睡在同一间房。

因为,发现出轨猝不及防,决定离婚措手不及,前者是我,后者是他。

因为,相恋 7 年,结婚 7 年,他或许无情无义,而我情分尚在,暂时我还愿意将就,愿意欺瞒,愿意隐藏自己的伤心欲绝去换取表面的平和。

因为,只得一屋,孩子尚小,父母已老,离婚协议上一人一个孩子很决绝,但怀抱孩子柔软温暖的身体,看着天真无邪的脸庞和纯粹洁净的双眼,相亲相爱的兄妹,实在不忍分开后妹妹要跟着他去到 150 公里外的地方生活。

因为,在婚姻的围城里待久了,突然之间我不知道自己要什么,要怎么走,于是像鸵鸟一样把头藏了起来,即使那个地方并不安全,但是婚姻之外,哪里有安全的地方?都说女人的终极安全感来自于内心,来自于经济能力,而这么多年我习惯依赖于他,这份底气尚且不足。

说说我和他与她的故事吧。

他出轨了,发现时他已出轨 5 年。我们相识 14 年,结婚 7 年,异地夫妻,一直都是周末见面。异地,在时间和空间上都给了有二心的人更多的便利,也给离婚之后很多的尴尬场面提供了缓存的空间。

他是中学教师,时间充裕。我是国企主管,职场打拼,其间还生了二胎,每一步都走得非常不易。

我们的工作是两条平行线,虽然彼此不了解对方工作的具体业务,但是结婚之初就约定,工作上的情绪不带回家,所以,我们基本上不谈工作,无论是开心的事情还是委屈的事情,甚至不谈对方的同事,这也为婚外情埋下了伏笔。

他和她是同事,她是他学校的实Xi老师,毕业那年分配过去的,只上了一个学期的课,后面就去了其他城市发展,所以,他们也是异地,相隔近 300 公里。我家 5 年前新买的车开了 16 万公里,其中 10 万公里以上是为她开的吧。

这 5 年来,他们结成了统一的战线联盟,争取一切可以争取的时间和机会在一起,旅行、美食、娱乐,视频、电话、微信、开房……每个寒暑假,她和他都过来我生活的城市,我以为的假期陪伴的主角其实不是我,甚至不是孩子。他早出晚归,全为她,然后擦除所有的痕迹,任由我一个人在婚姻里演独角戏:亲子戏、亲情戏和苦情戏,他们演爱情剧。

我,是他们要一起对抗的“敌人”。

人,一旦有了共同对抗的目标,更容易因为目标的一致性而紧紧团结在一起。

我调取了他们的通话清单,早中晚,每天至少三次,通话时长都在 10 分钟以上。微信和 QQ 等即时聊天软件的记录我没有勇气去看,因为看了微信和支付宝的转账和红包记录后,我的心已经溃不成军,像散落在地上的水珠,再也没有了依附,没有了自己的形状。我突然悲哀地觉得,这 7 年的婚姻里,我才是那个该死的第三者,多余的第三者。

像所有不冷静而歇斯底里的原配一样,我特意去了她的城市找她,给了她一巴掌。我的愤怒,我的悲伤化作的所有勇气,在所受教育和理性的重重克制下,只够用尽全力给她一巴掌。她躲开了,我落空的手臂就像我落空的心。

然后,他崩溃了。

他比我更崩溃。

他说,“你知道的时候,我们已经分开了,你为什么还要苦苦相逼?”

“我们”这个词深深刺痛了我,从什么时候开始,我们,指的不是我和他,而是他和她?苦苦相逼的倒变成我了,过去 5 年的冷暴力,不爱不疼不痛不痒的婚姻对我难道不是苦苦相逼?

他说,“至少那 5 年,你是不知道她的存在的,不知道就不会痛苦,而她一直痛苦着,她爱我而不得,炽热的感情推她向前,而善良却将她拉后,她觉得不应该这样,她又嫉妒你和我在一起的每一天,这 5 年,对她都是煎熬,你不懂,我想想都心疼。”

我无言,是的,我不懂,不懂情爱,不懂他,不懂未婚而年轻靓丽甘做第三者的女孩,不懂男人,不懂婚姻,甚至不懂自己。

他咆哮着,“你知道我有多心疼吗?我们已经分开了,为了家庭,我们已经没有再见面了,我让她离开我,让她去相亲,去找男朋友,我需要多大的毅力才能克制住自己不去找她,不去见她,不去抱她,而你,居然打她!她这么无辜,这么善良的一个女孩子……跟我在一起,她什么都没有得到,还要被你打,我太内疚了,这一辈子都愧对于她!这,都是你造成的,你为什么要把事情弄得这样糟糕!”

我的心沉下去,再也浮不起来了。

我一字一句地说,“她善良无辜,她明知道你是有老婆孩子的,她依然跟你一起,只有在一段感情中有所得,她才会乐在其中。只有我,是一直失去的,失去你的爱,失去你的耐心,甚至失去你的钱。”

他说,“我一直在你身边,不管怎样,我一直在你身边陪着你,而她,我什么都没有给她,我陪她的时间不如陪你的十分之一。”

一个已经没有眼泪的女人非常冷静地说,“但是我是你老婆啊!陪我不是应该的吗?我还要跟其他女人分享你,还要因为我分多了一点时间感恩戴德?”

他的情绪不可控制了,他的眼泪流出来了,我仿佛看到了他和她的爱在他心里翻腾、发酵、升华,爆发。

他眼里的恨意让我害怕。

我眼里的恨意他看不到。

出轨离婚后,我们的表面婚姻还能欺瞒多久

他们那个流掉的孩子,他给她上万上万的转账记录,他给她拍的各种场景的照片,他为了跟她在一起对我说过的那些谎言……

世界的无限悲凉,是从骤然发现那个最熟悉的人变得陌生无比开始的。

就像张爱玲在《倾城之恋》所写:柳原现在从来不跟她闹着玩了。他把他的俏皮话省下来说给旁的女人听。那是值得庆幸的好现象,表明他完全把她当自家人看待——名正言顺的妻。

恨吗?肯定是恨的,曾经我们也是非常非常相爱的两个人,我问过他,为什么要爱上她?他说,总会有那么一个人,让你不顾一切,放弃一切。

放弃的包括妻子、孩子和现有的名誉,等等。

离婚后,他没有了车子和房子,债务他自己背着,儿子给我,女儿跟他。

也许这辈子我做得最有勇气的一件事,就是快刀斩乱麻地杀到他单位,跟他办理了离婚手续。

但是一点也不痛快,他是我想要白头到老的人,我一点也不想跟他厮杀,甚至现在,我都希望他能幸福快乐,成功幸运,因为他是我孩子的爸爸,他好我的孩子才能好,起码在情绪上不会给孩子负能量。

离婚容易,难的是离婚之后。现在这种名亡实存的状态,我感觉很不舒服,他应当也不舒服,只是为了孩子在一起。其实孩子也有所察觉,不再像以前那样跟大人撒娇,而看到孩子“懂事”的样子,我更心如绞痛。

亲爱的卯叔,你说我该怎么往下走呢?

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卯叔评论:

看完这个故事,我想起一个人,当当的原老板李国庆。本文的男主,有点小号版李国庆,属于“我做了我认”类型。

比起以歌的老公,错了写检讨书,屡错屡干,哪个更可恨呢?

都可恨,都让原配恨得咬牙切齿。

以歌的方式是让老公到卯叔这里来当着全国人民的面检讨。以歌老公表面态度倒是很好的,我错了,你让我怎么做我就怎么做,但是在行文当中,读者们也看出来了,并不是特别的诚恳。

李国庆呢?他的态度是“敢做敢当当”。

怎么当?顶多离婚呗。

俞渝的回答是:仅仅离婚难解我心头之恨,我要让你倾家荡产身败名裂!

于是在去年,夫妻俩为广大人民群众贡献了一个大甜瓜。

类似的还有美国亚马逊的老板,出轨了,离婚了,付出几百亿的家产也在所不惜。

这些女主,洁身自好,曾经一心为夫,最后落得这样的下场。

当然,钱财最后都得了,按比例来说,本文女主得的最多。

但是仍然难解心头之恨。

到底问题出在哪里呢?

往好的说,这类男人都是重情重义的男人,他的情义原来是指向你,但是后来变了,指向别人,被你发现了,于是你受不了。

假如他是一个下三滥的男人,无品无能,好吃懒做,靠你养活还出轨偷腥,你发现了哪里有痛苦,肯定是高兴得跳起来:终于找到借口离婚了,早离早脱身。

看,同样的事情,出在不同的男人身上,你的感受完全不同。

区别就在于,你爱不爱这个男人,你对他还有没有期待。

情感里的痛苦,无不是因为有爱与期待,无不是自己的爱没有被善待,他的表现与自己的期待不符。

那么“事故”发生了,怎么办呢?

我认为亚马逊老板前妻处理得最恰当,公司的利益放在第一,自己的情感放在第二。公司的利益其实是公众的利益,先公后私,大方向正确。

相比较而言,俞渝是报复得有点过了,过犹不及。毕竟是个人私情,私情的代价高不过婚姻,婚内财产多占一点,如果除此之外还让他承受,道义上就不一定再站得住脚,报复成功了也不见得心里就舒服。

看似狠,快意泯恩仇,其实暴露了自己的脆弱:爱太深,欲通过惩罚让他低头,让他回头。

然而,殊不知,这种男人,你让他低头,等同于要他的命。

所以他绝不低头。

当初你爱他,现在你还期待他,恐怕也正是他具有这种“钢铁直男”的特性。

如果你也很刚的话,那么就像亚马逊老板的前妻一样:我挥挥手,带走一部分财产。

如果你心中仍有爱,仍然放不下的话,那么就让时间来解决吧,或把自己的恨意消融,或把他的铁石心肠软化。

从你的心思来看,离婚不离家,我认为也是一个可取的办法,这过程中全家难受,是必然的,就像生病,有哪一种病,身体会不难受的呢?

还是回到上面我所说,个人私情,有错,错不过婚姻,你也已经让他付出代价了。其实你是希望他认错,他来求你,给你承诺,重新开始。但是,他也有选择的权利。

世事之难,难不过心。欲改变一个人的心,蛮力无用,道理无用,如果幸运的话,或许时间老人会帮你一把。

当爱深了,就看到无奈。叔也只能抱抱你,祝福你。

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