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婚外情迷魂局:我不想离婚,但我要让你离婚

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很久没有写过婚外情话题,一来没有素材,二来自己不太想写。因为不想写,所以没有主动去接收素材,也就没有具体事例可分析。

昨天,我照例在某app疯狂吃瓜,满屏扑朔迷离的明星瓜中突然看到一个扎眼的匿名帖子标题——“婚外情两年,受不了了,我不想离婚,但我想让他为我离婚啊!求支招求骂醒!”

我点进去,并没有看到楼主描述具体经历,只是在歇斯底里的宣泄情绪。

比如:“我好痛苦……”,“我真的好爱他,但我老公又不能离开我……”,“他也离不了婚,但说这辈子都只爱我,不会再和老婆上床!”,“我想让他离婚,从身体到名份都只属于我一个人!”

这特么什么迷惑发言???我第一时间定义为骗流量的钓鱼帖。

但往下看评论,大部份花式骂楼主下贱之外,竟也有好几个情真意切的共鸣者,字里行间都不像虚构。

一下子令我思绪“穿越”回前年,还在受理一对一咨询那会儿。

今天,就想随便聊聊我个人的对这类事例的理性分析与感性审视。

没错,我也遇见过七八个同类型当事人找上门,在明了她们的需求后一律拒接。

尽管我知道,她们现实中其实并不会真的要怎样,只想倾诉和寻求一种精神上的支持。

理性层面,我能深度理解这种“失控”的无奈。只要我愿意,甚至可以用充满技术含量的语言将她们的心熨烫得服服贴贴。

但感性层面,我不愿意去释放自己的理解,助长这种负面心态蔓延。

共情力和换位思考本能,让我能包容很多奇奇怪怪的情感思维和相处模式,欣赏一些离经叛道的人。

因为我笃信“大千世界,无奇不有”,诱惑纷扰之中,敢保持一分独特的赤诚,已然值得称颂。

但我永远无法认同以“损人不利己”的阴暗私欲为原始内驱力,去肆无忌惮地伤害与破坏。

有时候,我觉得文学和影视作品夸大了现实的狗血程度;有时候,又觉得虚构的故事不及现实魔幻的万分之一。

见识过无数种荒唐的成年人,已经条件反射般懂得了“理性思考,客观分析;身段柔韧,手段强硬。”

比如,我很认同“存在即合理”这句话,但我分析具体事件时,会习惯性跳出这个固有思维。

先回归自身阅历经验提炼出的现实逻辑与人性认知,用自己能肯定的方法去解析当事人的隐秘心理;再将其与事件因果转折联系,从而推敲出“合理性”的百分比。

成熟的标志,也许就是包容度越来越高,同时也越来越不相信非黑即白的单一,眼见为实的确定。

然而,在全世界都在盖章“理性为王”的时候,我又忍不住觉得,过份理性的人一定强迫自己抛弃了许多乐趣。

很多时候,感性一点,任性一点,放飞一点倒也没啥,反而能活得更开心自在。

但何时理性,何时感性,这个尺度非常难掌控,尤其当女人深陷“婚外情”这种最自我,最私密的“迷魂局”之时。

我早就说过,对自己的认知和评价千万要清醒,你当下每一次选择都伴随着未知的代价与风险。

玩得起,请随意;玩不起,及时抽身而退,也算洒脱有尊严。

所有婚外情的本质,万变不离其宗,都是在填补内心缺陷,寻求身体与灵魂的双重慰籍。

新鲜感、刺激感、罪恶感;征服欲、占有欲、清醒着沉沦的迷醉,恍如置身一场场令人上瘾的折子戏中。

婚外情迷魂局:我不想离婚,但我要让你离婚

那些跌宕起伏的情绪,狂风暴雨的缠绵,体验过不就行了么!

两个人若是都放不下,真像自己形容得那般情深似海,我不相信,你们都没有处理好上段姻缘的决心与魄力。真爱,可是会战胜一切的哦!

都不想离婚,都要利弊权衡,或者说担忧步入婚姻之后,会流失现存的感觉……没问题,很正常,你们商量好,觉得OK就OK!

婚外情嘛,不就是玩个“自我感动与自我满足”。

所以,我真的不是很明白,自己不离婚,却非要对方以离婚来证明对自己的真爱与专属性,这不是头脑有问题的“黑社会作风”么?

就好比出去吃了霸王餐,还非要店家倒找钱。

能不能得逞且两说,万一店家的伙计是个暴脾气,冲出来二话不说给你一脚回旋踢,看你怎么收场!

很多女人又会说:“道理我都懂,后果我也考虑过,但我还是控制不住自己啊!”

那我只能说,你还年轻,很适合加入流量爱豆们的粉丝后援会。

一个连自己心意和言行都无法掌控的女人,怎么去识别男人的真心假意,掌控男人的性格特征、情感需求与情绪节奏?永远只能被他拿捏驾驭。

总有女人天天问:怎样让男人更爱你?怎样让优质男人为你着迷?.....

其实概括起来非常简单——别把他看得太重,别把自己看得太轻。

当然,这轻飘飘的两句话,真正达成绝非一日之功。

你自己得具备足够硬的底气,见过足够多的男人,才能从容应对,不费吹灰之力化解。

这对于陷入婚外情并失控的女人们同样适用,毕竟会把婚外情当精神寄托的女人,究其现实根源无外乎两点——1,阅历和眼界不足。2,生活太闲,脑子太空虚。

当然,事事无绝对,不是说阅历眼界都在线的高知精英女性就一定不会陷入婚外情,这点不要来找杠。

但可以肯定的是,见过一定世面的高价值女性,被男人诱惑、吸引、勾引的几率会大大降低。

女人的自身价值与男人的征服难度成正比,所以有些精于算计的、只想走肾的男人,往往对高价值女性望而生畏,以免自取其辱。

因为啊,女人对男人的仰慕值,本就会随着自身价值的提升而逐步递增。

好比用过了CPB的眼线笔,就不想再用回Kiss me;皮肤适应了进口大牌,也难以说服自己再接受低端小品牌。

如果你本身阅读量丰富,那么油腻老男人在你面前卖弄才学时,你会忍不住偷笑:“救命啊,老娘当文学青年的时候,你怕是连王小波的大名都没听说过哟!”

如果你经历过足够多的追求套路,那么英俊小狼狗对你使任何招数,你都会觉得太浅薄:“弟弟,别白费力气了,姐姐不吃这套!”

如果你自己买得起香奈儿最新款包包,买得起房子车子,自己能满足自己的物质欲;如果你有活跃而丰富的高质量社交圈,有关系过硬的好朋友愿意为你操心感情……

那么,能让你看得上眼的男人,已自动被现实环境屏蔽掉大部份,剩下的都是势均力敌或胜过你几层。

再说句不好听的,如果你已婚,为什么有些男还偏偏要来勾搭你?讲真,别过份高估自己的魅力,如果他在你身上得不到其他利益,你也不能给他带来任何价值。

那么,别怀疑,多半是因为你“可得性高”,一眼看上去就很好搞定。

这样的男人,在我看来水准和品行都堪忧,而你竟然会一步步上钩,真应该好好提升一下自己的鉴赏力!

别再推卸给“感情不受控”这种虚弱无力的感性理由,动用一下理性思维,衡量一下值不值得,对方到底愿意付出多少,后续风险你有没有能力妥善处理?

每个女人都不是天生“恋爱脑”,只看自己选不选择清醒。

太闲了,太空虚了,婚姻平淡得让人绝望,老公乏味得让人窒息……好想再体验一回轰轰烈烈的爱情……

这种婚外情隐患,在我看来都可以用“替代性快乐”来解决。

生理得不到满足,试试情趣用品。

生活感觉无聊,联系朋友相聚。

阶段性心理空虚,看看书或吃吃各种瓜,吸收点各方面资讯,逛逛电商花花钱,保证你马上不空虚……

要不跟我一样,找一个看得见摸不着的虚拟小情人呗!老公不但跟你吃醋撒娇,还能跟你一起吃瓜呢!

方法多得是,只要你愿意尝试。

你要相信,那些你认为新鲜男人才能给予你的珍贵感觉,本源其实并不是那个人本身有多大魅力,多么让你着迷。

不过是你自己顺势而行。

如果你内心够强大够坚定,思维够清晰,你决不会不管不顾一头扎进去。

你从一开始就会剥离滤镜,抽离感性去审视,面前这个人到底是什么成色?

具备了这一点条件反射般的本能,你就能非常轻松地动用理性思维去决定,要不要接收,接收多少,接收到什么程度……

再深一步,更能辨别出对方话里话外的真伪,反推出每一步言行举止的动机。

然后,你就能自己决定,这份感觉可以延续多久。

你一定要记得,所有的感觉和情绪,全都是你自己给予自己。

你原本就是为满足自己某一方面的缺憾或追忆才刻意陷入,那些体验不过是自己乐意让自己解解闷儿而已。

你迷恋的,只是自己迷恋某个人的感觉。浅淡又虚幻,随时可以抽身而去。

如果,你不是周旋在男人堆里,靠男人施舍资源为生的“捞女”。那么,千万千万不要将自己摆放到“乞求者”位置,更不要自以为是地爆发病态的“独占欲”和“控制欲”。

卑微又病态,却令人无法同情。

“己所不施,勿施于人”,恋爱如是,婚姻如是,婚外情游戏规则亦如是。

放眼过去,人生如戏,大梦迷离,而我始终相信,最值得记取的情感体验不过是——“于无声处听惊雷,于无色处见繁花”。

平淡中,点点生趣。

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