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疫情后,离婚预约爆满:毁掉你的不是婚姻,而是这种思维

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离婚预约“爆满”

今年3月初,因为疫情缓和原因,很多企业恢复复工。

据澎湃新闻报道称,自3月起,很多婚姻登记处也开始正式上班。

本以为大家宅在家,是个难得增进感情的机会。

但令工作人员也没想到的是,他们一上班,离婚人数激增,预约爆满,不少夫妻从月初预约到现在,还没轮到他们。

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山西有一处婚姻登记处,过来办离婚的人数将近是结婚的双倍。

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这让我想起今年年初,有机构统计了最新2019年整年度的婚姻报告。

发现从2003年到2019年,全国的离婚数一直持续上涨,到2019年仅前三季度全国登记离婚的就达310.4万对。

数量再次创新高。

 

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而且在近几年的全国离婚纠纷案中,专家发现,婚后2至7年为婚姻破裂高发期,导致婚姻破裂的原因中,占比最高的是感情不和。

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明明婚前甜蜜恩爱,婚后却两看相厌。

这让我想起,很多丈夫或者妻子在婚后抱怨:

以前我们总是有聊都聊不完的话题,婚后一天说话没有超过10句;

以前TA不是这样的,为什么婚姻后却变了;

恋爱时每天都充满惊喜,婚后却味同嚼蜡,死气沉沉;

出现矛盾,以前他都会包容我、哄我,怎么婚后就成了永无止境的争吵。

就像张爱玲曾描述过的一句话:“婚姻就像一袭华丽的袍子,上面爬满了虱子。”

这都让人不禁感到疑惑: 婚姻为什么会变成这样?难道是结婚后大家都变了吗?还是自己嫁/娶错人了?

夫妻都做彼此的“差评师”

婚姻如何能好?

之前我曾在网上看到一个话题——“结婚前后,你的伴侣发生了什么变化”

有网友答:

结婚前什么都依你,跟暖男一样。

结婚后什么都不依你,动不动大声吼你。

有人说,结婚前妻子就像个“小猫”,结婚后却成了“悍妇”什么事都管,每天还疑神疑鬼的。

电影《爱情呼叫转移》里有一幕,也有过这样特别真实和扎心的例子。

丈夫和妻子结婚7年,有一天丈夫在餐桌上很突然的提出了离婚。

没有出轨,没有背叛,没有暴力。

妻子震惊的问:为什么?

丈夫嫌弃的说:

你在家里永远穿这件紫色的毛衣,我最讨厌的就是紫色;

你刷牙的杯子得放在搁架的第二层,连个印儿都不能差;

牙膏必须得从下往上挤,那我从中间挤怎么了?

每周四次,永远是炸酱面、电视剧、电视剧、炸酱面;

还有,你吃面条的时候,能不能不要嘬着那个面条打转转?

这些话语都让人看到了一个真相:

在一段关系处于激情期时,双方都自带美颜滤镜,自动屏蔽掉不想看的部分。

可到了婚后,婚姻仿佛成为了一个战场,夫妻都成为了对方人生中的“差评师”,剩下的无尽的抱怨和指责。

著名心理学家约翰曾通过研究40年婚姻关系后发现,婚姻中有一类冲突是永远存在的,占据的比例高达69%。

这类的冲突指的是什么呢?

就比如上面电影《爱情呼叫转移》婚姻中两人:

一个人喜欢紫色,一个很讨厌紫色;

一个挤牙膏喜欢从最下面开始挤,一个喜欢从中间挤;

在这样差异下,每一对婚姻不可避免会存在矛盾和分歧。

因为这个世界没有完全相同的两人,也没有完美的伴侣。

但约翰·戈特曼却发现:有部分夫妻尽管差异很大,但他们依旧能够长期拥有幸福的婚姻。

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其中的秘诀是,他们在婚姻中具有“成长型思维”,不会轻易被思维给“限制” 而往往婚姻糟糕的人,则是因为被自己思维阻碍,才无法获得幸福。

婚姻中最可怕的不是离婚而是重蹈覆辙

为什么思维被阻碍,婚姻会变得不幸?

在电视剧《我的前半生》里。丈夫陈俊生结婚前对太太罗子君信誓旦旦的说,我养你一辈子啊。

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但在八年后他厌倦了只做全职太太的罗子君,他嫌弃对方什么都不做,什么也干不好。

于是当时一句甜言蜜语“我养你”变成了一句“我们离婚吧”。

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剧中,他出轨转而喜欢上了温柔体贴的工作伙伴凌玲。

陈俊生以为自己找到了真爱,以为自己离婚离对了。

的确,新的婚姻刚开始时,他们相处得很愉悦,两人都很甜蜜开心。

但是好景不长,陈俊生发现了凌玲善于算计的一面后,他再次选择了离婚。

在两场婚姻中,当陈俊生看到伴侣身上不好的地方时,他采取的方式都是离婚。

他以为换了一个伴侣,婚姻就会变得幸福美满。

可事实,下一段婚姻还是重复了上一段婚姻的模式,结果还是一样。

生活中也有很多这样的例子,曾经有权威的统计,发现二婚的离婚率比第一次的离婚率多了10%。

为什么会这样?

黄启团老师曾经说过:很多感情之所以出现裂缝,不是因为“问题”,而是你对待问题的“态度”。

你的“思维模式”决定了你处理问题的态度和行为模式,最终决定你婚姻的质量和结果。

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当一个人思维模式,总认为在婚姻中“自己是对的,对方是错的”,那么你就只会习惯去找别人的缺点和过错,却从来不去发现自己在这其中充当了何种角色。

不懂得更好的表达爱,不懂得表达和聆听,也不愿意去处理夫妻的矛盾...

那么即使换了新的伴侣,也依然还是没有经营好婚姻的筹码。

所以,当你在羡慕别人婚姻幸福美满,夫妻琴瑟和鸣,却抱怨自己伴侣和婚姻为什么变了的时候。

有没有想过是我们自己对待婚姻的态度改变了,是我们思维被困住了呢?

 

世上没有完美的伴侣但有完美的婚姻

之前在网上有看到一位网友的故事:

她在婚后持续着之前的错误模式,差些把夫妻俩人逼到离婚的边缘。

但后来,她意识到婚姻是需要对等的,就再也没有任由自己折腾,随之而来神奇的是婚姻开始逆转,她也发生了很大变化。

她说:婚姻只会在相互争斗中变得更糟,但只要开始改变自己对待婚姻的态度,婚姻才有可能从糟糕中变好。

是的,维系一段婚姻,不只需要爱情,还需要经营。

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实际上,只要懂得经营,每一段婚姻,都可以让你变得更好。

我们可以如何做呢?

首先把限制住自己的“思维之墙”拆掉。

团长通过23年的心理工作发现:大多数人的不顺,都是自己的思维模式造成的。其中不乏是濒临感情破裂的夫妻。

但在他的咨询和课堂里,无数学员因为转换他的思维模式,婚姻发生了巨大的改变。

懂得如何和伴侣沟通,懂得如何去处理矛盾,婚姻不再是一地鸡毛,而是充满欢喜。

为了帮助更多的人,团长把自己23年心理学经验梳理成48种心理训练方法。

其中包括,一个人常见的16种行为模式,10种思维模式,22种情绪模式,帮助你用1年的时间,看见自己的思维模式,跳出圈套,走出婚姻困境,实现人生幸福。

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