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实录:那些被离婚的女人现在过得怎么样?

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某个周末,好友甜甜突然联系我,说想和我这个搞心理学的出来坐坐。

直觉告诉我,她可能是感情出现了状况。

我们约好在一家咖啡厅见面,刚坐下不久,她就眼睛红红地告诉我,“我上个月刚离婚了。”

“最近我过得很不好,每天总是胡思乱想,看到他现在像个陌生人一样,对我不管不顾,我常常回忆以前那些幸福的日子,我骂他,也骂我自己,到底是怎么了,非闹到离婚。”

“我现在每天都很难过,很煎熬,我该怎么办?这样的生活让我每一天都过得很辛苦。我现在是不是有了什么心理问题了,我该怎么办啊。”

我静静地听她说完,又询问了一些其他的信息。

我说:“别那么着急的开心起来,现在的难过也不一定是坏事。”

甜甜听我这么一说,好像有点懵,愣愣地看着我发呆。

为什么离婚后总是纠结那么多?

恐惧。

我们恐惧的是什么呢?

毁灭性的焦虑。

从关系中分离回到一个人,这个感觉熟悉且难受

当孩子逐渐长大,开始建立依恋关系时,他们会特别粘着妈妈,就像跟屁虫一样,害怕跟妈妈分离。在这个阶段,如果母婴关系不稳定,妈妈可能由于工作的原因,总是在孩子世界中突然消失,孩子的内心便会总是忐忑不安,这种焦虑便是分离焦虑。

成年后,只要面对人生的分离场景,她就被拉回小时那种,妈妈突然消失,自己无论怎么哭喊也没有回应的噩梦中。

而人生重大的分离,莫过于离婚。

甜甜便是从小就受到这种分离焦虑的困扰。

小时候,爸爸在很远的工作,一年只有春节才能回来,妈妈为了贴补家用,下午经常去外面做一些零工。

甜甜不愿意妈妈离开,总是哭闹着不让妈妈走,为了避免这种情况,妈妈总是趁着甜甜睡着,悄悄的出去,然后把门锁好。

可是对于甜甜来说,不得不经常面对的一个情况就是,自己睡醒了,却发现只有自己一个人在家里,无论怎么哭闹,也没有一点回应。

结婚后,这种童年的经历仍然在影响着甜甜,她对老公控制的很严格,生怕老公出现一点要离开自己的迹象,还时常给老公设计各种考验,来验证老公对自己的心。

只有做足了这些功课,她心里才稍稍踏实一些。

但是,他却忽视了老公也是一个活生生的人,他也有自己的想法和需要,每天自由被监视,有什么活动都需要汇报,还经常面对一些无理取闹的考验。时间一长,就发现婚姻只会让自己身心俱疲,于是坚决的选择了离婚。

甜甜也不得不回到那个困扰她多年,熟悉且难受的感觉中。

自己变得如此的无力

实录:那些被离婚的女人现在过得怎么样?

我在咨询时,曾遇到不少这样的女性来访者,她们不知道自己是好是坏,对自己的看法完全依赖别人的评价与回应。

受到丈夫的一点指责,就会觉得自己很差劲,什么都做不好。

有的来访者甚至丈夫都出轨了,自己甚至感觉不到愤怒,来做咨询就是为了让咨询师告诉自己,自己哪里不好。

感情上的挫折,让这些女性觉得自己整个人生都遭到了否定,更为不幸的是,她们还对此深信不疑,于是便被深深地无力感困扰。

这些女性来访者往往都有一个共同点,那就是“自恋的品质”不合格。

一个人的自恋品质,与在童年时期与养育者之间的互动模式息息相关。只有在童年时得到了来自于养育者的充分肯定与关爱,才能发展出健康的自恋品质。

如果没有足够的爱与肯定,便会出现不合格的自恋品质,与之相伴的则是过于在意别人的评价。

离婚让我们异常痛苦的最主要原因,就是因为我们受到了最亲密的人给出的最大的否定。

这个否定让自己觉得自己是一个不值得被爱的人,自己什么都做不好,什么都不行。然后开始不断地自我否定。

而离婚之后,长时间的挫败感和自我否定,也让女性进入到一个让自己更加无力的恶性循环中。

如何走出上一段婚姻的阴影?

接纳已经发生的事和自己的情绪。

对于任何人来说,结束一段关系都是一个重大创伤,而创伤形成的原因其实就是一系列事件的发生和对这些事情及情绪的不接受。

一个问题发生后,面对和正视,接纳自己的各种情绪,是解决这个问题的前提。

如果创伤过于巨大,或者我们缺乏一种情绪的自我整合能力时,我们很容易让自己走入到一个误区之中,开始无视自己的创伤和各种负面情绪,希望自己保持快乐,告诉自己那个男人不值得,自己和他分开是幸运。看似坚强的背后是对悲伤的漠视,但漠视不等于不存在。

心理学上有一个词“情绪无能者”,就是在说这群漠视情绪的人。

我的一个来访者,和老公是经人介绍认识,当时觉得彼此的条件都不错,就在一起了。可结婚后她才慢慢发现,自己的老公就是一个情绪无能者。

孩子生病了,他一点都不担心着急,反而心平气和的说着妻子这里不对那里不对。

自己上班被领导骂了,却能赖到妻子早餐不和口味上。

他的生活中只有是非对错,却没有喜怒哀乐。

他没办法去接纳自己的情绪。

不管是分离焦虑,还是自恋品质不合格,还是情绪无能者,这些童年创伤的修复都不是一朝一夕就可以完成的,而从大的悲伤之中走出来,也注定要花很长的时间。

接纳自己讨厌的样子。

我真的讨厌自己每天心情低落,我想快点变回过去那个快乐的女孩。

当我们被自己不喜欢的情绪围绕时,我们会不喜欢自己现在的样子。

但情绪是没有对错好坏之分的,每一种情绪都有它的意义和价值。即便是我们不喜欢的情绪。

就像电影《头脑特工队》中,每一个情绪的小人,都在用自己的方式保护自己的主人。

恐惧会保护我们免受伤害;愤怒会使我们明白我们的权益正在受到威胁;厌恶会让我们身心舒适;快乐帮助我们和他人愉快相处;忧伤让我们获得支持,面对丧失。

但如果偏激地让某一种情绪主导了身心,都可能出现不可挽回的后果,就像电影中的小女孩在愤怒的指使下,做出了离家出走的糟糕决定。

也许我们真的不喜欢自己伤心失落的样子,也许我们太希望自己能快些从糟糕的情绪中走出来。

但我们往往忽略了,那些糟糕的情绪恰恰是最真实的,如果把真实的藏起来,去强颜欢笑,那么快乐又有什么意义。

很多时候,我们不能无视自己就是很糟糕的事实,这是成长的代价,而学会让自己接纳,恰恰是最珍贵的成长。

作者简介:郭友强,自由撰稿人,一个不太正经的心理咨询师。

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