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等自己变优秀了再追女生来得及吗?

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1.等自己变优秀了再追女生来得及吗?

最近在公众号收到一个男人的留言:

“我喜欢上了一个女人,我们都是北漂。你知道的,北漂的另一个代名词就是一无所有,我没车没房没钱就不说了,还又孤独又辛苦又迷茫。

但是看见她被人欺负我就受不了,我很心疼想照顾她。可现实是我连自己都照顾不了,根本没有能力照顾她。所以我只能默默留意她,在暗处守护她,却没有勇气对她说‘我爱你’。

等自己变优秀了再追女生来得及吗?

如果我更有能力,更优秀,我们是否会有可能,或许她会爱上我?”

他说,如果自己能更优秀,也许女人就会爱上自己。

其实,他内心不确定的是,现在的自己是否有资格求爱?是否配得上被爱?

2.不优秀就不配爱吗?

朋友馨是国内名牌大学研究生毕业,校招直接进了央企,工作六年,月薪三万。

可是她的恋爱却一直不顺利。大学谈了四年的男友觉得太幼稚,没有担当,毕业后异地恋维持了一年,最后和平分手;工作后也曾遇到心动的男生,可对方不太主动,总感觉他不在乎自己,冷处理后又是无疾而终。

眼看过了30岁以后,同学、朋友结婚的结婚,生子的生子,自己还是形单只影,再加上家里一打电话就问她什么时候结婚,弄得她一听到“结婚”这个词就很崩溃。

不得以加入了相亲大军,经朋友介绍,认识了一位大学计算机系的老师。每次约会他就像编程一样精确,总是准点到达,点菜时会尽量照顾小馨的口味,言谈举止也很绅士。虽然是个理工男,但一点也不缺乏浪漫的细胞。隔三差五还会给她一点小惊喜,比如突然出现在她公司楼下,邀她喝杯咖啡,或者快递一束鲜花送到家里。

最令她感动的是生日那天,因为忙昏了头,连自己都忘了这个特殊的日子,男友精心安排了晚餐。相处了半年多,小馨觉得她终于遇到了真爱。

等自己变优秀了再追女生来得及吗?

快到谈婚论嫁的时候,男友坦诚自己身体有些问题,精子活力不足,可能要做试管婴儿,需要小馨的理解和配合。

想想自己年龄也不小了,男友又务实又浪漫,想到他对这件事情的坦诚,想到未来的幸福小家,小馨觉得她愿意为这个幸福小家付出。二人领了证,约定等到怀孕,就办一场盛大的婚礼通知亲朋好友。

经过一年的努力,做了三次试管,最终都以失败而告终。这一年,被生孩子所绑架的小馨都不知是怎么熬过来的。每经历一次失败,丈夫就愈加沉默,看着他失望的眼神,小馨心如刀绞。明明是男人有病,怀不上孩子却成了自己的错。

老公隐晦地跟小馨说,医生说做试管女方年纪越轻,成功率就越高。

小馨付出了这么多的努力,这句话就如当头一棒,让她从梦中惊醒——爱根本无法迈过他对身体缺陷的执着,自己从一开始接纳了他身体上的疾病,可现在他却拿年龄来重伤她。

等自己变优秀了再追女生来得及吗?

难道,她不够年轻,没有顶好的生育能力,就不配爱吗?

3.男女对优秀的理解如此不同

从进化心理学来看,女性在身体与力量上的劣势,让她们在潜意识中会寻找一个可以依靠、保护自己的对象做配偶,这样才有机会让自己以及后代存活下来。这也就衍生出了现代女性“向上找”的心理动力,也就是在择偶时一定要找一个比自己能力更强的人。

中国古代把男人吸引女人的五大要素归纳为“潘驴邓小闲”,也就是有潘安一样的美貌,驴一样强的性能力,跟大富翁邓通一样有钱,会小心翼翼地呵护女人,还有闲时来陪伴爱人。而社会发展到今天,人们普遍认为,赚钱可能是男人最优秀的品质之一,似乎在急剧变化的时代,钱能带来更多的安全感。

等自己变优秀了再追女生来得及吗?

而男人在寻找配偶时,更看重的是女性优秀的情绪承接能力,比如消化自己的负面情绪,搞定亲子关系,游刃有余地处理家族内部错综复杂的关系。

另一个重要的方面就是优秀的生育能力。生养的能力,尤其是“生儿子的能力”成为了男性评判一个好女人的一个很重要的标准。在我接过的很多个案中,有时对中国传统的重男轻女文化有一种深深的无力感。

4.别伪装了,越来越优秀的你,依然没信心得到爱

《欢乐颂》中的安迪是一名海归,在投资公司任首席财务官,不仅情商高,智商也高,而且还相貌出众、气质高雅。你肯定会认为这么优秀的女性,身边一定不乏追求者吧?而实际上她在爱情上却是一张白纸。

她屡屡拒绝别人的爱,给人一种很高冷的感觉。其实这是她对自我的一种保护,她害怕亲密,不敢接受别人的爱。因为在爱人面前她需要坦白,但是她却有不想坦白的童年。她无法信任别人能接纳她,更害怕有一天被一个口口声声爱自己的人抛弃。

等自己变优秀了再追女生来得及吗?

看起来优秀的人似乎拥有了更多被爱的机会,但当一段美好的爱情摆在你面前,你真的有勇气去爱吗?爱与优秀真的有关系吗?

弗洛伊德提到健康的人格是拥有爱与工作的能力。假如没有爱的能力,无论多么优秀,可能也无法走近爱。

正如李银河所说,怎样找到你的灵魂伴侣?首要条件是你得先有灵魂,其次你得有爱的能力。它来自于内在的丰盛而不是匮乏,来自于你的给予而不是索取,来自于你精神上的独立而不是依附。

当我们生发出自爱的能力,我们才知道每个人都与众不同,再小的个体都会发光,爱自己的人自带光芒。而自爱的光芒必然会吸引到欣赏的目光,爱从来都不是靠牺牲乞求而来的,而是靠你的内在力量吸引来的。

所以,如何爱自己?

 你敢于把自己的需要放在第一位;

? 你敢于表达自己的感受与意义;

? 你敢于拒绝;

? 你敢于犯错;

? 你允许自己不够优秀;

不够优秀不能变成任何人贬损你的工具,无论你是否优秀都值得被爱。

就好像樊胜美说的那句一样:“你值得最好的。”

等自己变优秀了再追女生来得及吗?

你值得被爱,你值得最好的。

作者:任丽 第一季传播师计划学员,二级心理咨询师,有书智库领读达人,《中国新闻周刊》特约撰稿人,EAP培训师。

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