众通网投稿网站
众通网文章投稿

你是婚后多久开始厌倦夫妻生活的?

众通网欢迎投稿

1.一条内裤引发的“战争”

我有个朋友在医院工作,出于职业原因,她生活中最大的“癖好”就是“爱干净”。几个中年闺蜜凑个“茶局”,其他人端起杯子就能喝,唯独她得用开水将茶具消毒三遍。在家里,朋友嫌弃老公不讲个人卫生,两口子要么一人撸床被子睡觉,要么分床而眠。

朋友跟我吐槽:“常听人说婚姻有‘七年之痒’,我感觉自己三年没熬到,心里就开始‘痒’了!”

而这“三年之痒”的故事还得从“一条内裤”说起:

朋友的父母都是教师,是出生“书香门第”的“城里娃”,而朋友老公生在农村、长在农村,父母都是地地道道的农民。婚后的头两年,两人也曾有过一段“蜜里调油”的好时光。但随着时间的变化,婚姻也拉响了“警报”、亮起了“红灯”。

有一次,朋友老公从外地出差回家,两人都有点冲动,彼此心有灵犀,洗漱完毕就早早地上床了。结果关键时刻,朋友察觉老公内裤上有股奇怪的味道,把被子掀开一瞅,发现老公竟然没换内裤。朋友气急败坏,要求老公立马换内裤,老公却口口声声嫌她矫情,感觉被对方嫌弃。顿时两人性致全无,爱没做成,反而大吵了一架。禁止接吻(可点击)

事后,朋友改变了策略,每天在洗手间和床头各备一条干净内裤,方便老公更换。结果她老公每次都答应得好好的,最后在她的“监视”下坚持不了三天,就打回了“原形”。

几个回合折腾下来,朋友觉得老公连换一条内裤都心不甘、情不愿,显然是不够爱自己。而她老公却一脸懵逼,认为对方一心想“改造”自己,两人为“内裤”的事儿频频“开战”。

朋友抱怨:“自从那次尴尬经历后,我和老公即使偶尔有点想法,也不会主动邀请对方。为了晚上方便顾孩子,我们已经分房睡了,近半年都没有性生活。”

你是婚后多久开始厌倦夫妻生活的?

一条内裤让两个人对彼此的身体失去了兴致,从肌肤相亲到麻木无感,他们在用“身体的厌倦”向婚姻“宣战”。

2.我的婚姻多了个“小四儿”

我的一位读者C在后台留言:

“我和老公是大学同学,从谈恋爱到结婚,感情一直都挺好。婚后第二年女儿出生,因为两个人工作都很忙,跟老公商量后,决定把老家独居多年的婆婆接过来帮忙带孩子。

婆婆三十出头便开始守寡,一个人把儿子拉扯大、培养成才。所以,婆婆跟老公的关系一直很亲近。对此,我没有思虑太多。

可我万万没料到,婆婆的到来让我们的生活发生了翻天覆地的变化。

因为生活习惯、养育观念不同,她洗衣服从来不放消毒液,孩子和大人的洗衣盆从来不分,自己咬断的面条直接喂孩子——这些我睁一只眼闭一只眼也就过去了。

但无法忍受:她不敲门就跑进我和老公的房间;不经允许就翻我的衣柜;不征得我的同意就乱扔我的东西;最不能忍受,老公穿着四角内裤,在家里走来走去,旁若无人地和婆婆聊天。

我出差时,女儿半夜发烧,婆婆为了方便照顾孩子,睡到我和老公床上(女儿睡中间,老公睡旁边,婆婆占据了我的位置)。

为这些事儿,我跟婆婆吵过,跟老公闹过,但无济于事,婆婆还是按她的‘野路子’来,老公照样当他的‘睁眼瞎’!

我感觉自己的婚姻不仅多了个‘小三’(孩子),还莫名其妙多出个‘小四’(婆婆)。面对这样的婚姻现状,我真的感觉力不从心。”

你是婚后多久开始厌倦夫妻生活的?

两个人的婚姻,变成了四个人的关系,中间永远隔着“两个人”,生出情感上的乏味。

3.关系倦怠,背后的原因是什么?

面对心头挥之不去的乏味感,究竟是什么让曾经相爱的两个人激情退去,相看两生厌呢?原因大概有以下几点:

 身体厌倦

男女之间,性欲的产生需要“神秘感”。这种人类本能的欲望,它的关键词是“未知的”“陌生的”“危险的”,因为不可预知,所以充满诱惑。

当夫妻之间“同床共枕”多年,毫无顾忌在对方面前:抠鼻孔、挠脚丫、打嗝、放屁,对彼此的身体早已熟悉,过度的亲密反而阻碍了彼此的欲望。

你是婚后多久开始厌倦夫妻生活的?

? 情感倦怠

恋爱时情侣们的世界中只有两个人,结婚后日子就多出了个“小三”“小四”“小五”“小六”。两个人的世界少了,很多人肉垫在中间,想回避的事情躲一躲也就过去了,说不出口的话忍一忍也过去了,但两人的相知和看见就越来越少。日子过着过着就只有自己知道少了什么。

真应了上学时老师们口口相传的话:“你不写题,不是在骗老师,而是在骗自己。”如果你应付亲密关系,亲密关系也应付你。

? 恐惧被吞噬

人有两种原始焦虑,一种是被抛弃的焦虑,一种是被吞噬的焦虑。在恋爱时那种恐惧恋人的忽近忽远,和想要结婚的愿望,都可能是害怕被抛弃更想要抱紧。

而开始漫长的婚姻生活后,因为每天腻在一起不分开,甚至有时候会因为两个人的观点不同而吵架(我们本就是不同的人,自然可以想法不同)。这都开启了另一扇门:我害怕被你吞噬。

你是婚后多久开始厌倦夫妻生活的?

当这种恐惧被唤醒时,反而无意识的和对方保持一点距离。有时候我们都不是厌倦了,而是用仿佛厌倦了和对方离得远一点,保持自己的独立。

此时,“厌倦”让我们内心的恐惧有了安放之处。

4.如何激活倦怠的婚姻?

刚走进一段关系时,我们感受到的往往是甜蜜与激情,但随着时间的变化你可能感觉到婚姻的厌倦、乏味,那么如何重新激活倦怠的婚姻呢?

你是婚后多久开始厌倦夫妻生活的?

? 重新定义“亲密”

婚姻关系本质上是一种“合作关系”,需要两个人目标一致、并肩作战才能创造“双赢”局面。所以,真正稳固的“亲密关系”绝不是“一张床上睡觉”“一口锅里吃饭”“合伙生娃”这么简单,能将“爱情”与“友谊”融合的“亲密”,才是最高级别的“亲密”。

? 允许差异

夫妻在形式上“结为一体”,但仍是两个独立的生命个体,有各自的原生家庭、生活习惯、兴趣爱好,甚至世界观。允许对方与自己不一致,存在差异性,是在给彼此“松绑”,为婚姻关系创造更多的“自由空间”与“可能性”。

? 创造正面体验

在关系中增加新的经验,比如一起计划完成一项新挑战、一起旅行增长见闻、参加兴趣班学习某项技能、共同读一本好书、为对方准备一件礼物、陪对方看场电影、吃顿大餐,带孩子一起去看看更大的世界,体验不一样的人生。

你是婚后多久开始厌倦夫妻生活的?

? 改善沟通方式

面对冲突,很多人会采取抱怨、指责、被动攻击等负面的沟通方式,我们以为自己在“解决矛盾”,实际上是在“加剧冲突”。如果我们能在沟通过程中,不过分纠结于“内容”层面的对错,把“两个人的关系”放在首位,就会有意识地采取更积极、有效的沟通方式。

? 寻求咨询师的帮助

你的原生家庭、依恋模式、早期的情感经历,这些进入潜意识的部分,或许才是困扰你的源头。对于你看不见、摸不着的这部分,可以寻求咨询师的帮助,在Ta的陪伴与引领下,你可以自我探索,收获不同的体验和经历。

你是婚后多久开始厌倦夫妻生活的?

曾奇峰老师说“这个世界到底是什么样子,与这个世界无关,而与你愿意把它制造成什么样子有关。”

婚姻的世界并不完美,我们难免会产生倦怠,但只要你愿意改变、尝试改变,就可能创造和重塑一个不一样的世界。

作者:木棉,国家二级心理咨询师,少儿咨询师,自媒体写作者,一枚终身学习的妈妈。

你可能不是行业专家,但你一定有独特的观点和视角,
赶紧和业内人士分享吧!----文章投稿
文章来源于网络,如有侵权,请联系清除
联系QQ3410265534