众通网投稿网站
众通网文章投稿

我老婆最大的乐趣变成了,骂我

众通网欢迎投稿

疫情发生以来,很多人开始有机会兑现以前经常挂在嘴边的一句话:等我有了时间,我就好好陪你。

可是很多人并没有等来好好陪伴,而是鸡飞狗跳,两相生厌的烽火岁月。即无平静更无幸福。

网上有人问,为什么男人吃完饭,抱个手机躺沙发就行了。而女人要洗碗、打扫卫生、给娃布置作业、检查作业、给娃洗澡、洗衣服……

让男人出门买个菜,就像出去打下了一个城池,回来的时候像个凯旋的英雄,雄赳赳气昂昂。接下来就心安理得地葛优躺,一整天。

所以很多女人觉得自己特别委屈,付出的太多,太不值了,觉得疫情是照妖镜,才知道自己嫁的不是人是鬼。

为什么他不忙的时候,也不能帮我分担家务、不能好好照顾我的感受。各种新仇旧恨涌上心头,在心里暗暗解锁了,让男人痛不欲生的100种方法。

男人觉得女人不可理喻,家务活不还是原来那么多吗?我以前也是这样的,怎么现在老婆牢骚多了几倍不止。

出门买菜,嫌弃买的不对,挨骂!

陪孩子写作业,说我不专心,辅导的不好,挨骂!

带孩子玩,家里搞得一地鸡毛,挨骂!

洗碗,嫌弃我洗的不干净,挨骂!

玩手机,挨骂!

看电视,挨骂!

在家里待了个把月,老婆最大的乐趣从偶尔骂我,到频繁骂我,再到不停骂我。疫情再不结束,都要被骂成筛子了。苍天啊。

我老婆最大的乐趣变成了,骂我

男人们,为什么越来越没有耐心陪伴家人呢?

我们这么问的时候,显然对男人有很大的误会。

很长时间以来,男人们都不热衷家庭琐事,也并不精于陪伴,一直如此。传统的模式更是男主外女主内。男人陪家人、做琐事本就没有形成传统。

不仅是现在,以前男人们也并不是那么会陪老婆和孩子。再早之前,男人们还可以坐拥三妻四妾,更何况还有公开对男人营业的烟花柳巷、秦楼楚馆。

让男人更多的回归家庭,本来就是女人的愿望而已。从来都不好实现。

在没有手机的岁月里,男人依然热衷寻找娱乐活动,热衷思考,要不然君子哪里有那么多时间玩六艺?都是从家人那里挤出来的。

在陪伴这个问题上有这么多的矛盾,因为男人和女人所需要的陪伴,本就不一样。

男人天生就比女人更需要空间和独处,更热衷于思考,更渴望获得事业的成功,现实的成就。在努力工作,为家庭创造更好的条件这方面,男人们也觉得自己付出很多。

他们常常觉得自己努力工作的贡献可以抵消女人在家庭琐碎上付出的辛劳。

他内心有个家庭的分工模式。他更倾向做大事,哪怕实际上他屁事都没做,但是内心深处他可能依然怀揣英雄梦想,意淫般去完成过很多丰功伟绩。

男人更容易沉迷于游戏,道理也在于此。游戏可以弥补现实生活中他们雄性竞争能力的匮乏。

我老婆最大的乐趣变成了,骂我

没有处女情结的是好男孩,不约炮是好女孩(点击)

他们不喜欢做家务,不喜欢应对女人细细密密的小情绪。因为这是小事。哪怕他从来,甚至以后也不可能做出什么大事,也不影响他瞧不上这些烦人的小事。

女人渴望被理解,我累了、我辛苦了,你看到了,你理解你感激,我内心就会觉得付出的都值了。

我的情绪起伏,你要感同身受。

所以女人总是渴望表达自己的想法和情绪,甚至她们会变得喜欢抱怨,以为这样,对方就可以跟自己的感受同频了,就知道怎么对待她们了。

她们也许只是想得到一个拥抱,一句体己的话,一点属于彼此的时间。

但是在男人看来,女人的情绪和抱怨都是在讨伐我,责怪我,都在说我不好。所以他们通常的反应就是冷漠,或者躲避。

男人在亲密关系中最大的诉求是赞扬和肯定。所以如果关系中,对方让他感觉有成就,让他感觉自己为女人缔造了幸福,他会更珍惜这份关系。

为什么嘴甜的女人更容易幸福,因为这是男人的七寸。他更愿意为那些,视自己为英雄,对自己赞赏的女人付出,甚至改变。

我也很少见到,一个女人变得牢骚满腹,却能收获越来越和美的亲密关系。准确说我没有见过。

我老婆最大的乐趣变成了,骂我

因为这种交流的方式下,彼此的需求,完美的错开了。

男人希望得到肯定,却得到了抱怨。女人渴望得到理解,却得到了冷漠。

这些矛盾的来源,或许不是爱不爱的问题,而是会不会的问题。夫妻双方可能都不知道该怎么陪对方。

不少人只是在用自己习惯的方式爱对方,或者说我们只是用投射的方式在爱。我把我自己需要的爱给你,我就觉得我在爱你。

我老婆最大的乐趣变成了,骂我

喜欢香蕉的人,觉得对方也应该喜欢香蕉。

对方说,香蕉有什么好吃的,我喜欢吃苹果。

你又说,你是不是傻子,香蕉这么好吃,你都不吃。苹果多难吃?!

好的关系也许是,你不喜欢苹果,但是欣然接受别人喜欢吃苹果这件事情,甚至去帮他买一些苹果,然后你们在一起的时候,你吃香蕉,他吃苹果。这或许就完成了一次高质量的陪伴。

我们想要长情的陪伴,很重要的一点,就是接受彼此的不同,其中最大的不同是,夫妻双方一个是男人,一个是女人。

用一本书的名字来概括这种不同,就是,男人来自火星,女人来自金星。

很多在亲密情感中,存在交流问题的夫妻,这本书值得一读。建设一份好的关系需要具备涵容这种差异性的能力。

从这个角度来说,我们需要克服情感的惰性,去了解对方所想要的陪伴是什么样子,以及对方为什么会这么想,加深对彼此的理解。并因此适当调整自己爱和沟通的方式。付出爱和得到爱,在一份关系中同样重要。

值得注意的是,爱的能力,首先是一种付出的能力。

我和先生争吵的时候,我总是有改造他的冲动,但是我也逐渐意识到,改造这种动机,是具有破坏性的。

对方为了固守自己的存在不被覆盖,他一定会激烈地反抗,或者冷漠地回避。承认自己需要被改造,和承认自己是个残次品有什么差异?

他为什么会接受这么屈辱的亲密关系?

所以那些能从差异中磨合出好的模式的夫妻,大抵都需要一些能力:欣赏别人的能力,克制自己造物的欲望,调整自己对爱人的预期,以及彼此间拉开适当的距离。

这些几乎都是需要刻意练习。

有人说,这么相处多累啊。

幸福从来都得之不易,否则这世上哪里有那么多痴男怨女。

不幸的人,比比皆是。因为改变意味着我们需要走出情感舒适区;意味着我们不能只看到自己的需要,而对他人的需要视而不见;意味着我们要升级自己对双方差异性的容纳能力。

如此看来,比起幸福,不幸实在容易多了。因为什么都不改变,就很容易不幸。

其中有点让人无奈的是,大多数的改变,都需要从女人开始。因为女人对情感的需求,天然就比男人多。

男人天生就有一种本事,即使他非常爱一个女人,这个女人也不会占据他全部的身心,他们同样在乎他们的社会属性和成就,甚至是更在乎。

我老婆最大的乐趣变成了,骂我

他们对情感的需求比女人少,忍耐不幸福的能力比女人要强,寻求情感慰藉的方法比女人多。所以他没有强烈的改变现状的动力。尤其当他不那么在乎这个女人时候。

可是女人一旦深爱一个男人,这个人将牵扯她大量的时间和精力,她对关系有源源不断的需求,如果可以,女人希望热恋的状态能持续一生。

所以在两性关系的维持上,女人们大都需要付出更多的心力。

或许能稍稍平衡一点这种情况的做法就是,尽量嫁给爱你比你爱他多一点的人,如果你爱一个男人,但是他不爱你,或者爱的不够,都不是好选择。

建设一段好的关系,需要彼此的努力,甚至是改变。而一个男人爱你,才可能去关注你需要的爱是什么样子。

一个不爱你的男人,解决情感匮乏这个问题,有一百种途径,爱你的人,才会觉得,靠近你是最好的那一种。

你可能不是行业专家,但你一定有独特的观点和视角,
赶紧和业内人士分享吧!----文章投稿
文章来源于网络,如有侵权,请联系清除
联系QQ3410265534