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婚姻中的“低期望”其实是一种难得的智慧

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有一句话:小别胜新婚。

说的是,偶尔来点距离,能让伴侣们在思念之中,提升感情浓度。

可这场意外的疫情,把两个人通通关进了屋里,大门不出二门不迈。

持续到现在,已经二十多天了。

网友调侃:上一次这样形影不离、互不嫌弃,还是度蜜月的时候。

可惜,物非人也非。

对于已经有了三五年革命情谊的夫妻而言,没了蜜月时光的景致,也少了你侬我侬、自带滤镜的激情。

彼时耗着大把时间日夜厮守的模式,倒是被迫成功复制了出来。

两个已经脱离了高度融合状态的人,被强行绑在一起。

迅速收窄的时空,把原本的“相敬如宾”揉碎了,也扯掉了很多夫妻之间最后那一层体面。

婚姻中的“低期望”其实是一种难得的智慧

于是,一种微妙的平衡被打破了。

屋外考验着疫情防护,屋内考验着关系经营。

有人默默关注了民政局的公众号,万事俱备,只等开门办离婚手续;回看:情感保鲜的伴侣,都找对了这个模式(点击)

有人却甜蜜感慨:没想到经此一劫,感情突破了瓶颈期。

这一次,真的让人很上头。

1.“疫情结束就离婚”

先来看看网友A的故事。

A和老公平时有些小磕小碰,但各自忙上一阵就忘了,日子接着过,也还算和谐。

可是这次疫情期间,高浓度的朝夕相处,把两人日常积攒的矛盾全部收拢、集中和放大了。

先是价值观的不同。

A让老公出门戴口罩、进门消毒,老公不乐意,说自己很幸运,不会中招;

A习惯看官方的疫情新闻,老公则天天刷没根没据的小道消息,交流时还带着一副不容置疑的口吻;

A觉得过于沉重和焦虑,想一起做些轻松点的事情,老公语气轻蔑,说A只懂得岁月静好。

再是生活习惯的冲突。

脏衣服、臭袜子满屋子乱扔;

冲马桶不盖马桶盖;

刷牙飞沫溅得到处都是。

放在平时,A已经习以为常,现在病毒猖獗,这个男人居然还是一点都不注意卫生?!

最让人抓狂的,是他的“诈尸式”育儿:很少管孩子,话虽不多,但句句砸锅。

本来制定好的假期计划,他一句“放假就是要好好玩”,孩子理直气壮地把作业撂到一边。

A之前的努力全部付诸流水,气得够呛:

疫情让人神经紧绷,本来心情就很焦躁,但老公不理解、不配合、不帮忙,就会瞎指挥,整个就一“神坑队友”。

老公也委屈:

我怎么就不帮忙、瞎指挥了?一个女人成天唠叨,我就不能发表意见了?

“一刻也相处不下去了,疫情结束立刻离婚,最好老死不相往来”,A愤愤地说。

所有的压抑不会消失,只会伺机换一种方式、以更可怕的模样卷土重来。

婚姻中的“低期望”其实是一种难得的智慧

疫情刚好提供了这样的机会。

平时选择忽略的,或者尚能忍受的小矛小盾,在疫情这个特殊的背景之下,在无可逃脱的四目相对之下,层层叠叠地暴露、堆积起来,像一把尖锐的刀子,毫不留情地划破关系。

关系破裂的本质,是不被看见。

你看不见我的感受、我的情绪、我的期待,最亲密的人躺在枕边,我却忍受着一次次被忽略的痛苦。

于是我愤怒、我攻击,我不停唠叨、抱怨,其实只是拼命想被你看见,没想到,情况却更糟了。

我以为那些伤口会结疤,有一天却轰然断裂、凹陷,成为我们之间再也无法逾越的鸿沟。

只能这样了吗?

2.“重新发掘了他的闪光点”

也有人,放弃了对伴侣的围追堵截,调整了期望值。

网友B是全职妈妈,老公平时忙着自己的事业,很少有时间在家,偶尔休假,也是一副事不关己的大男子主义态度。

这段时间,B对老公没抱什么期待:习惯了,没指望他在家帮啥忙,就当多煮一个人的饭呗。

倒是老公,每天宅在家,实在太无聊了,竟然开始主动琢磨和修理家里的东西。

一开始是有点小毛病的家电,比如储物间里的旧电视、有点渗水的洗衣机和老收音机;

接着把B坏了的手机和蓝牙音箱修好了;

后来,实在没啥可修了,就开始先拆后修,比如闹钟、吹风机等,成功的时候多,偶尔失败了会嘿嘿地笑,像个害羞的大男孩。

结婚5年,竟不知他有如此手艺。

最让B没想到的是,儿子也被爸爸的手艺吸引了,无比崇拜地加入了“修理大军”,父子俩捣鼓得津津有味,关系达到了融洽的巅峰。

B一下多出了不少私人时间,敷面膜、学英语、看电视,不亦乐乎。

“这相当于变相带娃了吧”,B开心地说。

婚姻中的“低期望”其实是一种难得的智慧。

婚姻中的“低期望”其实是一种难得的智慧

当爱上一个人时,往往爱上的是心中的理想化客体。

亲密关系会激活早年的客体关系模式,于是缺点、攻击、矛盾几乎不可避免地暴露出来。

在这个过程里,有人会接纳现实:原来,TA并非如想象中完美,我也不能什么都想要。

这样,期望值就会降低,看见更加真实的TA:会赚钱养家,但懒得做家务,也不主动帮忙带娃,不是全能的盖世英雄,也做不到无条件地爱你。

B的“不指望”,有一丝理想化破灭的无奈,却隐含着整合的力量。

不将理想化投射到伴侣身上,对方也不会因为高期待而窒息,可以轻松、自在很多。

这是一段关系得以健康、长久维系的关键。

对于B来说,“锦上添花”而非“雪中送炭”的婚姻观,在这个特殊时期,给她带来了惊喜。

3.“我们又回到了热恋”

网友C重拾甜蜜的故事,也很值得参考。

她和老公都是996的上班族,平时工作、加班、赚钱,回家累得不想说话,大部分时候各自瘫在一个角落,刷剧的刷剧,打游戏的打游戏。

婚姻中的“低期望”其实是一种难得的智慧

日子像极了两条平行线,几乎快感觉不到对方的存在。

“禁足”的日子刚开始时,双方都无比焦虑,一方面对疫情很敏感,心情压抑,另一方面突然发现,两人根本无话可说,空气总是突然安静,非常尴尬。

久处生厌之后,鸡毛蒜皮的小事都成了吵架的理由,仿佛只能在吵架中寻找着最后一丝联结感。

这样过了几天,老公忍不住了:再这样下去,就算不得病,人也给闹死了。

然后,跑到电脑前一顿噼里啪啦,列出来一张观影清单:

从今天开始,我们一起来看电影吧!

C瞅了一眼,《海上钢琴师》、《海角七号》、《大话西游》、《囧妈》等等,经典的、新上的,应有尽有。

C心里一颤,暖意奔涌:想当初,我们就是因为电影走到一起的。

于是,小两口的观影之旅开始了:每天一起看1-2部电影,边嗑瓜子边讨论,兴致来了还即兴来段模仿秀,两人看着录制的视频捧腹大笑。

不仅如此,他们还拓展了计划:

一起健身,双人瑜伽;

一起下厨,创意比拼;

一起做家务,拼手气出门倒垃圾,争取难得的放风机会。

C说:好久没这样彼此陪伴,热恋的感觉又回来了。

亲密的感受,来自灵魂的交融。

当最初的激情退去,消弭的边界重新生了出来,“你中有我,我中有你”的共生状态逐渐消失。

回归各自的世界之后,稍不留意,就过成了若有若无的“室友”关系,没了亲密的滋养,只剩了无生趣的一潭死水。

婚姻中的“低期望”其实是一种难得的智慧

而擅长经营关系的人,会主动创造出一系列的“融合点”:

在这些点上,两个人是同频共振的,能够在默契的身体或精神状态中,重新回到水乳交融、深度联结的感觉。

比如C和她的老公,以共同爱好为切入,当年的火花,再擦一次,也挺管用。

有时,我们也把这些融合点,叫做“情趣”。

4.我的婚姻该何去何从?

这段时间,我经常能听到小区里爆发出的争吵声,女人尖锐的吼叫,男人狂躁的砸门,小孩撕心裂肺的哭闹。

很多婚姻,在疫情的“大考”中,出现了前所未有的危机,和网友A面临的情况如出一辙。

网友B和C也是“大考”中的一员,但他们的故事却又给人启发,也许一切并非无法挽回。

有人说,疫情像一面照妖镜,照出了真实的婚姻状态。

这句话其实有些道理。

它能唤回落满灰尘的激情,也能激发双方成倍的攻击性;

它能给人意想不到的惊喜,也能成为压死骆驼的最后一根稻草。

但无论如何,这都是一个照见自己、照见关系的契机。

发现问题,才有解决问题的可能。

带上觉察和反思,调试一下自己在关系中的状态,或者,充分利用这次难得的相处,和伴侣开展一次坦诚而深度的谈话,捋一捋彼此心中的结。

不管结果如何,都将是一个宝贵的成长机会。

而爱和成长,正是每一段亲密关系,也是每一个人,最重要的议题。

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