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婚姻治疗师:人性,可以把婚姻拉下水

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不久前,为了避免男女冲动离婚,法律采取了一项行动:民法典草案设立为期30天的“离婚冷静期”,希望避免当事人轻率离婚。

婚姻治疗师:人性,可以把婚姻拉下水

几乎同时,民政部也公布了一组数据,看得人心情跌宕起伏:从2003年起,我国离婚率连续15年上涨;

2019年前三季度,全国登记离婚达310.4万对,比去年同期多出20.5万对;

过去我们总说婚姻有“七年之痒”,现在,这个期限缩短到了三年;

80%的离婚理由为“感情不和”,远远高于家庭暴力和婚外情;

2016-2017年间,74%的离婚是由女方提出的。

这一连串数字,共同提出了一个直击灵魂的问题:如今,你,还相信婚姻吗?

眼下的关系越来越脆弱,往日的美好却日益清晰,满脑子的苦恼,该怎么化解呢? 在2020年初,我咨询了著名心理学家、资深婚姻治疗师、时尚生活家金韵蓉老师,把读者在婚姻中的问题,都提给了她。

婚姻治疗师:人性,可以把婚姻拉下水

她对婚姻的分析,也和她本人一样,一针见血,又睿智温和。

她今年62岁,结婚38年,儿子35岁,婚姻幸福美满。但她说,天下没有完美的婚姻;

所有多年相濡以沫的夫妻,都是在婚姻未死之前,学会了进退、取舍。

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出轨是本能,不出轨是能力

世上最难走的路,恐怕就是感情路;

大多数的感情不和,都会发展成“出轨”,比如读者S女士。她的丈夫从事销售工作,业绩压力巨大,回家以后就希望和她聊聊;

可她是学医的,根本不懂老公的工作,她跟老公说:“你说的我也不懂,我也帮不上忙,听你说多了,我压力也很大,咱俩约定一下,都别把工作带回家,行吗?”

心中苦闷无处发泄,丈夫越来越不喜欢回家。

渡边淳一说过一句话:“当一个男人从自己老婆身上得不到他想要的东西的时候,他就会通过外面的女人来满足自己。”

巧了,丈夫的女搭档压力也很大。

巨大的精神压力,让这一对孤男寡女惺惺相惜,干柴烈火地烧到了一起。

但丈夫又不想离婚,他自己也清楚,只有妻子能给他家的安全感。

如果不是那次被S无意中发现,他还想继续瞒下去。

可S暴跳如雷,甚至吵到了公婆家里。

一个多月冷战过后,S在一众亲友的劝说下,选择了原谅丈夫。

但出轨就像一颗毒瘤,种在了S心里。

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丈夫回家晚一点,她就会想,丈夫是不是又跑到那个贱人家去了。

丈夫在家接电话声音稍微小一点,她就会竖起耳朵细听,他是不是在给情妇打电话。

她怨恨丈夫的背叛,想不通为什么丈夫就不能像她一样自律,他的道德感怎么就这么差呢?

当我把“出轨”和“道德”的问题提给金老师时,她的说法,让我觉得有点冲击三观,但又无可反驳:“或许因为我是婚姻治疗师,我看待出轨的态度可能和别人不太一样。我不太会用道德去评价出轨,而是倾向于理解人性。”

但凡是人,就有脆弱的地方。“出轨,其实是人性脆弱的表现。人性的脆弱就在于,面对诱惑的时候,它很难说NO。”

“我绝不是为出轨找理由,我只是说,我们不应该完全上升到道德的高度。”

金韵蓉最喜欢的一个态度是:

我们尽量不要把我们的配偶推到需要去面对人性的境地。

S拒绝听丈夫诉工作的苦,从道理上说,没什么错;

可如果S换一种方式,先接住丈夫焦虑的情绪,再陪伴丈夫想想办法;

哪怕最后还是没有解决,丈夫也知道,老婆看到了他的脆弱,他可以在家里放松做个真实的人。

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但S没有接纳丈夫的脆弱,而是把他推向了直面“诱惑”。“在外面多呆一会”,就容易遇到“坏人”。

这并不是为出轨脱罪,我们只是在寻找降低出轨可能性的方法。

平时我们谈论出轨,很少把它当作人性和生活运转中的一个常规故障去分析、解决;

更多时候只是拿着出轨的结果,鞭笞、开脱;

而这恰好是极度偷懒的做法。

聪明的女人,一定会在出轨发生前就看到人性的脆弱,懂得用智慧去化解。

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智斗婆婆,要学会“划地盘”

婚姻错综复杂,婆媳大战也经常变成压死骆驼的最后一根稻草。

虽然人们经常说,婆媳间最好的关系,就是没关系。

可是,当我们不得不求助婆婆帮忙带娃时,就必然会和婆婆朝夕相处。

金韵蓉为我们描述了一个“战场”,几乎每个女人都遇到过:你加班到7点,好不容易下班回到家,却看到3岁的女儿正在婆婆旁边大口喝可乐。

这个时候你气不打一处来:说好了吃饭之前不喝可乐,为什么还要给她喝?

你按捺住情绪走到孩子面前说:“宝宝,妈妈说过了,吃饭前不能喝可乐哦。”你边说边拿开可乐,你的孩子一定会大哭大闹。

在接下来的场景中,你怎么做?

这就到了考验你智慧的时刻。

首先,可乐你一定要拿走,因为这是原则。 接着,你要使出洪荒之力,逼自己深呼吸,然后抱着你家孩子大步快走,回自己的房间,回到房间之前,一定什么话也别说,别骂人,别说脏话。 回到房间之后,孩子一定是跟你扭打的状态,这时候,你要关上房门,用各种方式去哄孩子,让孩子情绪安定下来。 你还要和她在房间咯咯咯笑,唱儿歌、玩游戏。“你相信我,婆婆一定正在竖起耳朵倾听房间里面发生了什么。如果你在里面大叫大嚷、打孩子,她在外面就会很得意,她会觉得,你看,还是我会带孩子;

但如果你们在里面开心地玩游戏,咯咯咯笑,婆婆在外面就会特别失落,她会知道,人家才是孩子的亲娘,孩子还是跟她妈亲。” 这也是人性,喜欢抓漏洞的本能。

如果婆婆发现,自己给孙女喝一个可乐就可以让儿媳妇暴跳如雷,

你放心,这样的事情以后一定还会发生。

但如果你在第一次的时候就告诉婆婆,你的举动,根本影响不到我的情绪,更影响不了我和孩子的关系,婆婆就会敬你三分。

这样的交锋有上一两次,婆婆自然就知道了,谁对这个孩子说了算,谁在这个家里更有“主权”。

聪明的女人,从不会去挑战婆婆,而懂得做自己情绪的主人。

婚姻治疗师:人性,可以把婚姻拉下水

性生活减少,婚姻还有救吗?

不得不说,婚姻确实脆弱。

避免了出轨,搞定了婆婆,步入中年,还会面对性欲减退。

就在一个月前,还有一位读者M私信我:

我42岁了,已经大半年没有性生活了,一个情感专家说,男人如果超过3个月都不想碰你,就一定是在外面有人了。

我观察了他一段时间,也没发现异常;但是我还是不放心,就跟他开诚布公地谈了一次。他跟我说,上有老下有小,每天累个半死,没有心情了。我能相信他吗?

原本我以为这是M的个案,后来和金老师一聊才发现,这事在中年人之间其实很普遍。

金老师说,很多中年夫妻,都容易被婚姻杂志、专家,甚至朋友圈、闺蜜误导,认为性生活低于一定次数就是性冷淡。

这是不合理的,不是非要有激情性爱,才能证明我们彼此有爱。“有的人享受拥抱的亲密,有的人向往夫妻为共同的目标奋斗,因人而异。”

千万别被情感专家骗了,只要你能感觉到自己是被关心的,被呵护的,就足够了。

更何况,现代人真的很焦虑。

我们一直在担心别人是不是比我跑的更快,我是不是可以拥有更多,我和同事相比,是不是还不够好。

这些焦虑就注定,我们没有办法像老一辈人一样去享受夫妻生活,它一定会对性生活造成某种程度的减损。

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好的夫妻关系,从来没有固定的标准。

看清楚自己内心的需求,才不会被别人牵着鼻子走。

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经营婚姻,就是经营人性

成年人的世界,复杂多变,也终有残缺;不是所有残缺都可以用道德、责任来解决。

它看似威力强大,但谁都知道,它不起实质作用。

只有了解人性,懂得在人情冷暖中进退有度,才能最大限度地降低婚姻风险。

婚姻脆弱吗?当然脆弱,一不留神,我们就给离婚率做了贡献。

但婚姻美好吗?也确实美好,因为诺大的世界,变化无常,还有他在身边陪伴。

婚姻不可能完美,但也没有你想象的那么糟糕。

就像作家叶萱在《纸婚》里说的:决定嫁给一个人,只需一时的勇气;守护一场婚姻,却需要一辈子倾尽全力;

因为从一开始,爱情就是一件浪漫的事,而婚姻,却是一件庄严的事。

无论你现在身处其中,还是处在婚姻的围城之外,都请

“不吓唬自己,不如临大敌,不对号入座,不坐以待毙。”

让我们都用金韵蓉老师的这句话共勉吧。

你可能不是行业专家,但你一定有独特的观点和视角,
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