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孩子强迫和焦虑的根源,你的每次吼叫让孩子很紧张

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人出生以后他是硬件,然后呢到他能够走出家门呢,这个过程就是软件的,给它编程的过程,

编程有两个,一个是家庭给他编程,还有一个学校的知识给他,

也就是前者是一个系统的软件后者是一个应用软件,那么在这个系统软件当中,

我们会发现18岁有三个6,6岁开始他上学了,其实最重要的是第一个6,就是6岁之内,

六岁之内呢他的时间比如第1年他是一个时期,然后2~3岁是一个时期,3~6岁是一个时期,

也就是说6岁之内有三个时期,最最重要的就是第1年,第1年就在孩子不能动的情况下,

你要让他感到你的怀抱是他最可靠的一个环境,然后呢他依恋你,

当他依恋你的时候,你说他什么他都不会恨你,他会知道,他会有那画面,

就是你对我那么好的那个画面,所以呢这个画面是非常重要的,这一岁之内要有恩与他;

然后两到三岁是孩子要解决的,比如大小便啊,比如他开始要出现一些这个要走啊,

要出现一些扒抓呀这些动作,那么你对他的这个过程当中,你怎么样去配合他,

你又不让他出现危险,然后你要配合他,所以这个过程还是要耐心,

因此就说三岁之前有恩于他,尤其是大小便,比如你告诉他大小便要坐盆儿,他一下拉裤裆里了,

那你肯定有时候家长一急就会跟他吼,你要知道你每一次的吼叫都让他很紧张,

以后他就很容易出现什么呢,就是由内脏引发的一种紧张,

所以强迫和焦虑往往都是我们讲肛门期没处理好,就是他在这个阶段2~3岁,

所以2~3岁,就是三岁之前要有恩于他,要特别以耐心为主;

然后3~6岁就不一样了,因为我的孩子聪明,两岁半就已经不一样了,就很多东西都懂了。

孩子强迫和焦虑的根源,你的每次吼叫让孩子很紧张

那么当你发现这孩子,他是有目的的,要达到他这个目的,不达到目的他会个你闹,

在这种情况下,你要亮明一种态度了,有话好好说,哭闹是不行的。

所以这个阻止他闹,就是我讲三岁之前有恩与他,那3-6岁呢,立威于他。

顺序一定不能乱,前面你一定要对他做得到位,那么到位以后吧,

就像刚才你跟儿子讲你说你再忍一忍啊,让妈妈来之前不要哭,他为什么信任你了?

因为他知道你说话是有数的,他熟悉你;那如果陌生人跟他说这话是没有用的,

所以呢,就是说三岁之前,无论爸爸妈妈都要跟孩子大量的接触,

然后呢,3~6岁一定要立规矩,为什么?因为6岁之前不立规矩的话,你到12岁你基本就立不了了,

当一个孩子没有规矩的时候,你那个时候就是管都管不住了;

有的人反对对孩子控制,其实我觉得控制这个词,不是一个坏词,

我们有爱的控制和没有爱的控制,有的人控制就说你就是我的,那这是错的,

但是我们那种控制是说,你不要到危险的地方去,我要知道你在我的视线范围内,

你超出我的视线,失控了对吧?所以这个在三岁上下我们如何让孩子立这个威,我觉得特别重要,

当然这个过程还伴随着一个唠叨和观念的灌输。

也就是说性格和观念俩是同时的,但是第一点就是让他有话好好说,不要哭闹。

我想补充两点,跟老师说的,第1个就是,无条件的爱不等于无条件的满足,这是完全两回事,

就是我可以不满足你,但我要让你知道我是因为爱你,这个是非常重要的;

第2个就是三岁以前的这种关系和三岁以后的关系和在一起就是一句话:

要温柔,但是有边界!

你看我儿子是我,跟他讲我说你哭闹的时候别人听不懂你在说什么,

所以你必须得能够跟别人沟通,我们才能够知道你要做什么,

但是这个过程当中有很多父母会做错在哪儿呢?

说咱们家定好了规矩了,那个哭闹没用。所有孩子一哭闹,父母说打麻将别理他,

他把他走到了一个坏的极端,这个坏的极端变成了说,

我们家既然是哭闹没用,那你哭闹就是没用。这里的爱没有了,那个爱没有了。

所以在我们家如果孩子哭闹的时候,我们虽然不能够满足他,但我会说:

爸爸知道你很着急,家长能够理解你压力很大啊,你这会儿是不是很难过?

因为说这种话呢,有一个学术上的术语叫做反应情感。

孩子也是一样,他只要一点头,他情绪可能就会好,然后就会说,

所以我不光是对付我儿子,我是所有的小孩我都能对付,就是连我们家来了小伙伴不回家,

跟他妈吵架,掐着腰,“我今天就不给你面子了”他妈说“你别逼我出手啊!”

两个人在家里就闹,然后很尴尬,所有的人都站那儿,都看着我,说该你出手了吧那意思,

又在我们家吗,我就把那孩子抱过来,让他坐我腿上,我就说你是不是不想回家?

“我还没玩够呢”,然后就跟他在那聊天,过了一会那孩子跟我讲,“你知道他们是怎么对我的么?他们掐我。。。”

跟我聊得特别好,就是你把他的情感反映出来了以后,他一边哭一边跟你讲,

大概我跟那孩子聊个5分钟,孩子就高高兴兴的跟他妈回家了,就是他能够知道有人关心他,有人理解他的感受,

回去以后跟他奶奶讲,他说你知道么,嘟嘟的爸爸从来没有跟嘟嘟发过一次脾气,

他妈就特别感动,他妈说,哎呀我能看出我儿子不是羡慕你们家好玩的东西,

是羡慕你们家有一个不生气的爸爸。

就是过去我们老讲这个慈母严父,其实最好的教育模式是严母慈父。

父亲要慈特别重要,你知道吗为什么?因为父亲他是有力量的,他是也有一种厚实的感觉,

所以如果父亲是讲理的话,这个孩子就觉得天是有人撑着的,而且塌不下来的,他会有安全感,

然后这种安全感在这种背景下,然后再加上父亲讲理他就很容易接受,

但是你让孩子跟妈妈的关系是什么?尤其就是甭管男孩女孩,有时候越亲近的人他越容易欺负你,

这个孩子你看他跟谁都不闹,就跟他妈闹,或者就跟奶奶闹,

那么所以我讲作为女性就是慈母呢,其实应该是严母的,就是母亲要有时候要干脆、要果敢,

就是说我说这就当这,你不要跟我怎么样啊,但是父亲呢要有耐心,

所以就是家庭教育模式就是在现代社会当中应该是这样一个模式呢,不像古代的时候啊,

所以特别强调是慈父严母!

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