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如果无力改变,就先做一个记录者

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今天做的两个干预都跟成年子女和父母的关系有关。过年期间,这种问题出现得尤其频繁。这是一个训练「课题分离」的好机会,简单说,就是孩子的问题归孩子,父母的问题归父母。你永远没法替别人决定他们的人生。最终只能承认不同人可以有不同的想法,接受。同时做自己该做的事。

说着简单,用起来的体会百味交陈。

后台很多人问父母催婚怎么办,催生娃/生二胎怎么办,催回老家怎么办,对孩子的职业选择不支持怎么办……可以看今天的二条,希望对你们有帮助。

家庭里的人类学家

问:

李老师,我向您求助,本以为我可以自己慢慢解决这个家庭问题,但发现自己太无力了。

人家都期望过年回家跟亲人团聚、一家人在一起高高兴兴做点啥。本来我家也是挺高兴的,好不容易这次春节我妈可以史无前例地休息5天,这是多么难得的机会!其他的时候,要么是年三十值班、要么是初一吃完饺子之后,她就匆匆离去,虽然下班早点,但过年的时候妈妈不在身边,心里总感觉空落落的。

正好这次武汉疫情爆发,大家都响应倡导,不出门拜年、走亲戚了。那么剩下的时间就是一家人在一起了,我们可以做点什么增进感情、拉近关系之类的,但是今天我却发现自己想多了。

【背景】

1. 我妈是一个相对来说比较强势、控制欲强的人,有什么不合心意的就会直接说出来叨叨两句。

2. 她比较懒,或者说执行力/动手能力比较差,很多时候都会求我爸弄什么东西(像安装洗衣机的上下水管呀、抽油烟机的更换呀……之类的)。但是我爸呢,听多了她的唠叨,很容易把一些事情忽略掉,就不愿意去做了。

3. 我妈还有一个特点就是想要做什么事情的时候,不直接说,让你去猜;或者是等事情的走向不符合她的预期了,才说出她的预期。比如她不爱做饭,就想跟大家一起准备饭菜。如果她直接说出来,我肯定愿意跟她去准备,但通常是她一个人闷声不响地去做完饭,吃饭的时候跟大家抱怨,我本来是想xxx的,其他人的心情一下就不好了。

4. 相反,我爸是那种传统的人,不爱与人言语,对情绪的感知和反应都比较迟钝。平时会对我妈谦让一些,他也一直认为自己做得很好,没什么可挑剔的。但是碰到他不愿意做的事情、或是他内心笃定的事情,就不会理会别人的感受。

【导火索】

今早我开开心心地去叫我妈起床,她一脸兴奋地说要给我做“苹果派”,我说好的,然后就去门口转了一下。此时我爸已经起来了。

等我回来,就是他们在为洗衣服争论的声音。

我爸:想要浸泡一下然后再洗;埋怨我妈不洗衣服;怪我妈没把盆洗干净就泡上了衣服。

我妈:主张倒点热水再泡、外套跟外套一起用洗衣机洗;没穿过两次的那件衣服不用泡了,直接洗洗就得了;直接用洗衣机洗……

到最后谁也不服气,于是就自己洗了自己的。洗完之后,我妈就去做饭去了,我爸还在洗洗洗。

等我们做好饭之后,我爸还没洗完,我妈叫了好几次也没啥回应。于是大家就一直等他吃饭,我爸坐到饭桌之后,发现没啥他爱吃的菜,说了句“这是吃什么呀”。

我妈就说“你想干什么,孩子们都等你吃饭呢,你在那洗衣服,吃完饭之后再洗不行呀……”

我爸:”你们就先吃呗,我吃饭快……“

……

感觉气氛很凝固,我心情也很不好,也没搭话。就感觉心里很委屈,从小时候起,这样的场景不知上演过多少次。不同于暴力的大打出手,这种吵架给我留下了很不好的影响。我想要通过自己的一些努力,让他们的关系、相处模式改变一点,缓和一些,但是今天我发现自己太无力了。

他们吵架的时候,我伤心地走进了自己房间,我爸冲进来怒视我,问我“怎么了”的时候,我发现自己真的是疲于应对他们的怒气。

答:

难为你把事情经过记录得这么详细,像人类学家一样。这件事跟你没有直接关系,你只是作为一个观察者看到了他们的婚姻模式。可能你不在家的时候,他们一直就是这样相处的。

先说坏消息:你对此很难改变什么。

但作为观察者,重要的是继续观察,和记录。看看事情后来会怎么解决。如果他们这样吵吵闹闹地维持大半辈子,他们一定有自己的解决方式。但你不一定观察到了这部分(你气得回到了房间)。假如你继续看下去就好了。我建议你完整地看一次,如果他们再有冲突,你就像这次一样记录,但不只是记录冲突是怎么爆发的,还要记录是如何发展如何解决的,直到他们重新言归于好为止。

完成这个观察记录之后(倒不一定要公布出来),请你告诉我,你有没有什么新的想法。

如果无力改变,就先做一个记录者

无名火

问:

李老师您好!今天想向您请教的是关于我和我妈妈的相处的问题。存在已经很久了。我从小和我妈妈两个人一起生活。关系非常不融洽。我对除我妈妈之外的任何人都是温柔可爱,有耐心,会撒娇的讨人喜欢的性格。但对我妈妈,我觉得是最坏的我。非常暴躁,没有耐心,任何事都要对着干。

从我初中开始到现在,我们两个就一直这样。在我上大学,毕业留在大城市工作之后,过年偶尔回家,这样的关系模式还是没有改变。

我设想过非常多种原因,但都觉得不是。

设想1:因为她是我最亲近的人,我潜意识里确信她不会离开我,所以我才敢这样。但我和我奶奶也非常亲近,我对我奶奶就是正常的祖孙间亲密的互动。和我男朋友,很好很好的朋友,我都拥有很强烈的安全感。但是我和他们的关系都很正常。

设想2:我是需要通过这种方式引起我妈妈对我的关注?我觉得也不是,我妈妈退休之后没事做,就很关心我。我时常觉得非常非常烦。宁愿她不要管我的任何一件事(实际上她真的没办法插手我的任何事,因为我不让)。

设想3:我嫌弃我妈妈,对她要求苛刻,实际上是对我自身认同的映射?有的时候,我对我妈妈的想法,就是对我自己曾经有过的。

李老师,我想改善和妈妈的关系。应该怎么做呢?

愿意提供反馈。会非常愿意尝试。

答:

笼统地说「非常暴躁,没有耐心,任何事都要对着干」,实际上我还是不知道你们发生了什么,不知道她怎么惹到你,就没法给出更具体的建议。

长假在家,不知道你还有几天和妈妈相处。如果可能的话,请你连续3天暗中保持一个观察,记录你和妈妈的冲突,记住她说哪句话会激发你的愤怒(那句话最好一字不差地记下来),是怎么激发的?你又会怎么回应?最好也能记住原句。

如果在气头上记不下来,也可以录音。

请在3天后回顾一下这些记录。看看你有什么不一样的设想?那时我也可能会有更多办法。

往期反馈

问:

我是一名学生,已经大学毕业,准备继续读研。大学之前我从来没有为考试焦虑过,包括高考。但从上大学开始我就对所有的考试产生恐惧,每次比较重要的考试前都会崩溃,大哭,甚至抽烟,喝酒,颓废几天。这种状态一直持续到考试前一个晚上。不论复习得怎么样都会这样。这种状态一直持续到现在,逢考必崩溃,考前几天,每天除了颓废就是颓废,一点书都看不进去。

这种情况在大学感觉并不是很影响学业,因为毕竟大部分专业课都是平时做项目,出的试卷也都是平时写过的代码,感觉对考前复习的影响还没有很大。但是最近我还有一个面谈就可以去读研了,面谈内容是关于大学一些专业课的知识(有点像研究生考试的面试)。

中介一直催我去面谈,但我真的很恐惧这件事。我感觉没有准备好,从来没有用英语讲过我的专业课,我感觉我很怕面对国外的面试官,但其实我跟中介已经模拟了几次,他说可以去面谈了。但我就是很怕就是不敢,觉得自己准备得不够,觉得我语言不好,虽然雅思已经达到面谈要求但就是觉得我准备得不好,啊啊啊啊啊!我真的要崩溃了,家人一直在催,中介也在催,我也急,但我真的每天都崩溃,我感觉我通不过。哎,感觉自己真的很怂,很烦,很崩溃,睡不着觉,真的太没出息了。

前几天我终于头脑一热递了面谈申请,从那天开始每天只能睡着四个小时,崩溃,大哭,不知道啥时候能排到我面谈。现在感觉真的好想睡个好觉啊,真的好崩溃。想要自己能克服这种焦虑,失眠的状态,请李老师出个谋划个策。啊啊啊,另外现在专业真的很喜欢,会因为写出一个小程序而高兴很久,就像喜欢一个男孩子一样。所以不想放弃,但是啊啊啊啊啊怎么能不因为考试而崩溃啊!

答:

你崩溃得很有激情,而且有一种莫名的节奏感。感觉像看印度电影,一言不合就插入一段表达崩溃的舞曲。——唱完跳完,继续该干嘛干嘛。

我不知道你有没有这种感觉?就好像你的生活一直是平静又顺利的,然后每逢考试之前就会来一段崩溃之歌,别的什么都不影响。是不是这样?

我建议你抱着这样的心态,观察一次你崩溃的全过程,纯观察,什么都不用做。看看在一天当中,从什么时候开始崩溃?怎么崩溃?哪些动作用来表现崩溃?崩溃的最高潮是怎么样?崩溃的时候找谁一起跳舞?什么时候开始回落?怎么平息?

请反馈给我你都观察到了什么,这个观察有没有带来新的想法?崩溃的感觉会不会有所变化?

反馈:

李老师好!很高兴看到自己的问题被回答。那天在提问的时候,正在崩溃中,所以表达具有一定的戏剧性,自己今天看到的时候觉得那天写的蛮搞笑的.....拉回正题,做一下问题反馈:由于李老师要求21号前做出反馈,所以我就将近期一次崩溃高潮当做反馈。

场景描述:因为提交申请考试之后迟迟没有安排考试,并且发邮件咨询也没有得到回复于是决定在年前去考试中心问一下情况,崩溃前的一天晚上一个人住在机场酒店等第二天一早的飞机,晚上11点和BF以及他的朋友打游戏到凌晨1:30,他们因为太困了所以就去睡了,我一个人躺在酒店床上怎么也睡不着,当时很着急,感觉心跳很快,一直在床上想怎么能快速睡着,结果两点半了,也没有睡着,并且当时感觉很压抑很难受,于是忍不住给BF打了电话,但是很巧的是,BF可能因为太困了。。所以并没有很清醒的安慰我,我当时听到他迷迷糊糊的回答感觉心里很凉,觉得自己男朋友在自己最难过的时候居然这么敷衍,感觉更崩溃了,于是我就哭了出来,然后虽然理智告诉我三点了,打扰朋友很不好,但是我还是拨通了朋友的电话....朋友接了我的电话,他很清醒,并且一听我哭了,问我怎么了,我跟他说我就是觉得压力很大,巴拉巴拉的....其实我感觉因为我当时哭的很崩溃,他并没有听懂我在说什么,但是他一直在对我重复一句话:“没事哭出来吧,我听着呢”,后来我大概哭累了,也逐渐平静了下来,然后就跟他说了我最近因为准备考试很崩溃的事....当时觉得自己都20 多岁了,还控制不住情绪,连晚上不打扰朋友休息这点小事都做不到,然后他说了一些安慰的话,后来大概四点多了,我感觉好多了,就洗了脸挂了电话,吃了早饭去机场候机了。第二天到了考试中心,前台说我的材料有些问题,补了材料后,我的考试被延期到了年后。然后到现在,我又快乐了。

Q1: 我观察到了什么?

A1:

并不是每次崩溃一定要抽烟,喝酒....这次是因为太晚了买不到烟酒,所以没抽没喝

崩溃的高潮是当情绪到达最高点的时候,通常是哭的最厉害的时候

崩溃的时候,我并不是需要别人完全理解我为什么崩溃,只是需要找一个人来倾听

崩溃的高潮时间通常是晚上,一个人的时候

Q2: 这个观察有没有带来新的想法?

A2:

也许我考前的崩溃行为,只是为了防止我考不出好成绩找的一个借口,例如如果我考前情绪崩溃,如果我没考好就可以说是我有考试恐惧症,考前心理素质不够好(我妈妈以前还帮我找过老师专门帮我辅导考前心理.....),而不是我实力不够,或者没复习好?

为什么每次考前都崩溃?我觉得可能是因为从小自己基础都不牢固,感觉每次的考试即使做模拟卷做到了比较满意的分数,但是感觉基础还是很虚,很多时候其实并不能说出最底层的原理,很多时候都是靠背下来的。这种靠背诵的学习方法似乎对于获得一个中等的成绩还算比较容易,但是等到了大学高年级需要更多底层学科的融汇贯通后,总有一种对学科的无力感,这种无力感主要体现在大量的数学科目学的很不扎实,感觉自己写的程序很烂,啥都不是,而更可怕的是这种无力感并不体现在成绩上,可能是学校实在太一般了,考前老师都会划重点,而重点基本上都是要考的题型,所以你并不会在成绩上得到很大的冲击,你就会有一种很不真实的感觉-----好像成绩都还行,但是感觉没学到啥。而每到考试前,我就会必须要去直面自己学的不扎实这件事,所以我就会考前必崩溃。

最后总结:

无论考前崩溃与否,我都选择了继续读书这条道路,也许在某一天崩溃会好转(我猜对专业的不断精进情况会好转),也许会一直崩溃下去。但即使没有好转又怎样呢,一年中不考试的日子占大多数啊,一生中不考核的时光也占大多数啊。所以我决定不考试、不考核的日子一定要及时行乐,以弥补我崩溃的考前时光。最后考砸就考砸了呗,又不是只有一次考试机会,再多看一些专业书,准备充足一点,说不定有不一样的收获呢。最后如果实在不行,那就再找朋友崩溃一场吧。好了,李老师,新年快乐!我要及时行乐去了,拜~

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