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我说坏话,但我是个好孩子

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滚和闭嘴

泡:滚。

爸爸:泡泡,爸爸跟你说哦,你不能这么说话,这样不礼貌。

泡:闭嘴。

爸爸:诶,刚说了你不可以这么说话的。

泡:你还不是说了的。

爸爸:我什么时候说了的?

泡:你说“我打你屁股”,就是在说“滚”。

孩子各种不雅的语言时常让我们焦虑陡增:或者担心孩子学坏,或者觉得养育失职,或者感到人前失礼……

暂停。

先把我们的焦虑放下,去看看孩子的内心正发生着什么。回看:生孩子是因为爱,不生也是(可点击)

孩子的坏话背后藏着啥?

1.我懂你——捕捉语言背后的情绪

对情绪的敏感,是孩子的天性和本能,是一个生命赖以存活的心理基础。情绪的互通是亲子沟通的桥梁,只不过,这是一种较原始的信息传递方式,很多时候我们并不能立即读懂。

上面的对话,泡泡在说:爸爸,当你对我说“我打你屁股”的时候,我感到被你推开了,我很受伤;当我用“滚”和“闭嘴”把你推开的时,我也想让你尝尝受伤的滋味,这样你就能理解我的感受。

孩子将我们推开,还有另一层含义——他们在学习建立自己的边界。孩子生命在早期处于一种与抚养者共生的状态,而从共生走向分离,是成长的必然。孩子需要借由“推开”来拓展自己的心理空间:有了“我的感受”,才会有“你的感受”。这是孩子探索人际关系的起点。

2.我觉得很爽——感受语言的力量

“宝贝,过来睡觉喽。”妈妈说着,伸手去收拾地上的玩具。

看着自己的“作品”被毁坏,孩子叫嚷到:“我要把你丢到楼下去,用脚踩!”

愤怒,通常是对无力感的伪装,会给人一种有力量的假象。负面情绪的宣泄,总是让人感到十分畅快的。即便有时候孩子并不懂得这些“坏话”的含义,他们也知道这样的话是用来表达愤怒的。他们在告诉我们:我很生气,我快要被气疯了;我也受伤了,但我不想表现我的脆弱。回看:被娃虐了千百遍的中年老母(可点击)

我说坏话,但我是个好孩子

3.我长大了——玩转“语言” 新工具

“好朋友,握握手,我是主人你是狗。”

随着年龄的增长,孩子感受到语言作为交流工具的便捷和力量,自然会越来越多地使用它们,人类的大脑也因此在语言和情感方面得到了飞速的发展。与儿歌童谣不同的是,“坏话”更具有创造性和主动性,所以,说“坏话”能让孩子体验到极大的快感、成就感和价值感。

4.你是安全的吗?——对我们的试探

“宝贝,叫奶奶好。”

“你这个臭‘三八’,哈哈哈哈。”

孩子不是生活在真空里的,即便家人说话用词很注意,孩子也会在社会中听到、学到各种“坏话”,并试着使用,以此试探大人们的反应。这个时候,孩子内心是忐忑的,他们想知道:当我不够好时,我的“坏话”会惹爸爸、妈妈生气吗?他们会惩罚我吗?会不喜欢我吗?这是孩子在确认我们的爱是否坚定、是否一直都在。

孩子在生气时说的“坏话”,则是在问我们:爸爸、妈妈,你们会允许我表达愤怒吗?我糟糕的情绪会吞没你们吗?会让你们恐惧吗?这是他们在试探我们是否有力量容纳他们的攻击性。

5.我是主宰——满足掌控感的需要

“爸爸是个死胖子。”

“不许瞎说话!”

“你就是个死胖子。哈哈哈。”

“你再说?这是想挨揍吗?”

“坏话”是一种强刺激,能瞬间引起我们情绪的变化,孩子很快会发现这个秘密,这将促使他们不断地来刺激我们,哪怕会招致打骂,他们也甘愿冒险。因为在这个过程中,孩子体验到的是对父母的掌控和自己的强大。

6.我也要这样——从众的需要

一个孩子说:“他是一个笨蛋。”

一群孩子也跟着说:“他是个笨蛋,哈哈哈。”

“是谁没有礼貌呀?”老师问,“不能跟着瞎起哄,好孩子要有礼貌。”

群体是有规则的,每一个“不可以”的背后,都隐藏着“你试试看”的诱惑;群体也是有动力的,当孩子们想要试探规则的底线时,通常会有一个孩子做“领头羊”,然后大家一起上。孩子们的潜台词是:他可以说,我就可以说;我们都说了,你会怎么对待我们?

“巴学园,好学校;走进去一看,破学校。”

《窗边的小豆豆》里,有这样一个情节:一群孩子对着巴学园的孩子们反复唱这样的歌谣,越唱越兴奋。

我说坏话,但我是个好孩子

人是要混圈子的,不同的圈子有不同的语汇和系统,语言因此具有了身份识别的功能,以区分“我们”和“他们”。孩子们借由同样的话语来满足归属感的需要,这时的“坏话”无关乎礼貌,而是“身份”的象征。

家有熊孩子,父母有魔法

孩子的这些“坏话”时常让我们感到震惊、羞愧、尴尬。打骂自然是下下策,只有理解和共情当然也不够,若要搞定这些“小恶魔”,或许我们可以这么做:

首先,我们要在孩子面前保持平常心。我们要意识到,这只是成长中的一个阶段,孩子的语言和心智发展都不会停留在这里,从“低配”到 “高配”的升级是必然趋势。所以,放下我们的焦虑,对孩子的“坏话”既不要过度反应,也避免给他们“贴标签”。反应过度就是强化,这会刺激孩子利用“坏话”对我们的情绪和行为实施掌控;“贴标签”则会加重他们对“我是坏孩子”的认同,这显然有违我们的初衷。

相对于“问题”,我更倾向于“追本溯源”。任何一个“问题”的背后必然存在着诸多原因。若要解决某个“问题”,就要从背后的原因着手,所谓“它山之石,可以攻玉”。比如,满足孩子建立边界,宣泄情绪,获得价值感、掌控感和归属等等的需要。当这些需要在其他领域被满足时,“坏话”的功用就被大大的降低了,孩子自然就不热衷于此了。

另外,理解并非意味着纵容。我们要敢于给孩子立规距,并做好示范。父母是孩子语言的启蒙老师,孩子也需要学习言语得体。我们给孩子立规矩时,表达要清晰而简洁,语气要温和而坚定。比如,“宝贝,我爱你,但这样不可以”;也可以告诉他“你可以这么说……”孩子会逐渐懂得,在与人相处时可以表达情绪,可以说明缘由,但不可以攻击人。

凡事都要有创造性,在养育孩子这件事上也不例外。各家都有自己的风格,我们完全可以将专家们的育儿方法弃置一旁,来一场头脑风暴:

我说坏话,但我是个好孩子

逗比版

孩子:“妈妈,你给我滚。”

我一边用手指比划成腿快跑状、并配以夸张的表情,一边说:“咚咚咚咚,我滚了;咚咚咚咚,我又滚回来了。”

孩子:“哈哈哈。”

温柔版

“你走开,我要打死你。”

“你对我生气了,想要推开我,但其实你也想让我抱紧你。”

孩子投我以“恶言”,我报之以暖语,这能让孩子认识到语言不仅会伤人,也能温暖人。孩子也会体验到充满爱意的语言更有力,温暖的话语能让我们靠得更近。

还有更轻松的法子,比如,与孩子一起玩各种语言游戏(儿歌童谣、绕口令、故事连缀等等),在游戏中充分地体验语言的乐趣。

我说坏话,但我是个好孩子

说“坏话”也是一种童趣,孩子不会停留在这个阶段。或许某一天,当我们发现自家的“熊孩子”懂事了,有礼貌了,甚至有些腼腆害羞了,我们会在欣慰中感到一丝失落——眨眼的功夫,孩子就长大了。

作者:程欢  从事教育工作近二十年,国家二级心理咨询师,心理健康微课讲师,自由撰稿人

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