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父母给孩子最好的礼物是什么?

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前面多篇文章里提到一个观点:父母过好自己的人生是给孩子最好的礼物。

当然,这不是我个人的观点,而是心理学家们多年呕心沥血得出的结论。

这几天,我对此深有体会。特别是下雨下雪的冬日,心里没有往日那般冰冷,多了一些温暖。

这得从我妈去小姨家玩的事情说起。这次她去的比较突然,跟小姨通好了电话就叫我买第二天的票。我知道,这不是她的本意,因为生意没有往年那好经营,再加之岁月催人老,她不想休息也得停下脚步。但这对我来说,是开心和兴奋的。一半原因是不用和她闹别扭,另一半原因在于我终于不用在雨雪天气里提心吊胆,避免沉重的内疚感一遍又一遍掐住我的咽喉,窒息难耐。

她外出玩耍的这几天,我比平常要感到放松和舒畅,源自我和妈妈粘黏的关系里出现了一些空间,这个空间让我获得了暂时的安宁,不再因为她“对我好”而感到有压力。

所以我才能真切体会到“礼物”带给我的惊喜和兴奋。

对于“父母过好自己的人生,是对孩子最好的帮助。”,我想到以下几点理由。

孩子不为自己的远走高飞而感到内疚

当父母有自己的生活,不管是身体还是精神,都能照顾好自己,这给孩子传递了一个很重要的信息:我们能把自己照顾好,你不必担心,你去拥抱你的人生吧。

现实生活中,做到这点的父母少之又少,更多的父母是心口不一。嘴巴上告诉孩子过好自己的人生,实际上心里却不希望孩子离开自己,没办法面对被抛弃的痛苦。于是,在心理扭曲的作用下,身体就会出现问题,意识上不想让自己生病,但潜意识却极其渴望这份病痛,通过让孩子感到内疚而令其回到身边,满足理想化的渴望。

父母给孩子最好的礼物是什么?

但这一切对孩子来说,过于残酷。他可能一生都难以逃脱出来。

父母拥有属于自己的生活

就能明白孩子的渴望

对于父母这个身份,我觉得很多人对其有些误解。认为父母就是该和孩子绑在一起,没办法有自己的生活。

但我想说的是,你们的没办法里有没有利用孩子来逃避自己的关系的嫌疑?有没有借着孩子来填补你们心中那份未被满足的遗憾?有没有拿孩子当做你们宣泄情绪的垃圾桶?…是不是你们不幸的人生需要别人来承担?

不是的,没有人能为谁来承担人生,这会是一场极刑,谁都拯救不了谁,唯独自己。

因此,只有父母能面对自己的生活,能解决好自己的关系,就能享受到关系的滋养,享受不被关系控制的轻松畅快。

此时的你们也就会明白孩子和你们一样,他需要有自己的生活,他也会需要有人能陪伴他走过人生旅程,无忧无虑地体验生命的美好,而这一切前提都建立在你们是否真的愿意这么做。

父母之间良好的亲密关系为孩子树立一个榜样

存在这样一个现象:一般成绩优异的女孩长大后找的对象都不怎么样。

女孩们的父母感到奇怪,这是什么?

答案之一是,父母们没教会女儿什么是爱。一个经常发生争吵的家庭,女孩必定不会知道亲密关系除了使人痛苦,还能让人感到幸福。当这个女孩长大后,她也需要亲密关系,但只要有人说几句好听的话、夸奖她的话,她就会觉得恋爱是这般美妙与梦幻,并傻傻地以为这就是爱,相信眼前这个人能给她幸福。

她可能不会知道,爱不仅需要甜言蜜语,爱还是一种能力和信念,需要反复练习才能获得。而这些知识与经验本应由她的父母来教授,不幸的是她的父母自顾不暇,失去良机。

所以,父母之间的浓情蜜意才是教育孩子什么是爱的最好范本。当父母能真正经营好自己的感情,孩子才能从父母那里学到关于爱的经验,才会谋划自己的亲密关系。

这便是榜样的作用。

当父母没有把孩子当成心理学意义上的存在时

家庭关系会错位

例如,有些父母内心残留着对自己父母的恨意,而这份恨意又无法报复回去,就发泄在了孩子身上。

这类父母并没有把孩子当做心理学意义上的存在,也就是没有把孩子看作一个有独立思想与人格、有血有肉、有情感的人,只是当成一个承受他们抱怨指责的工具。此时的孩子便成了“父母的父母”,把孩子父母化对孩子来说是一场灾难。

当父母中的某一方长期与孩子“纠缠”在一起时,她便会将夫妻关系中另一方主动推开,空缺的位置便由孩子补上。家庭关系序位乱了,带来的后果可想而知。

很多父母没办拥有自己的生活,在于他们自己内心世界有许多恐惧和担忧,而这些情绪又被长期掩埋在心底,轻易察觉不到。所以,他们是控制和伤害孩子的施虐者,同时他们也是受害者,一个千疮百孔的心灵令他们不知所措,只有不断地、拼命地从外界找东西来填补。

面对这个部分,父母需要做的是主动承担起责任,解决自身问题,让它不再成为你们的困扰,那也就不再是孩子的枷锁,这才是给孩子最好的人生礼物。

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