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了解脾气的根源,做情绪的主人

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我们经常会听到发脾气的人说“都是因为他怎么怎么样,才惹我生气。。。”之类的言语,

其实,对别人盛气凌人发脾气的人,根本上是一种欺软怕硬的表现,试想你敢像对待孩子一样,

不分青红皂白就劈头盖脸地吵骂你的领导,你的上级么?你肯定会三思而后言的,因为在你心里,

你已经对发脾气的对象有了评估,冲他发脾气他能原谅我,包容我,所以我任性。控制不住只是借口而已!

某日,一名教授在一个千人公开课上开讲,台下几个小朋友在走道上奔跑嬉戏,

工作人员向教授交流了眼神,在一阵平静之后,几个孩子已经停止了奔跑的脚步,

满场只剩下一个孩子没有停下欢快的脚步,教授面带尴尬地等了一段时间,在会场恢复平静后继续演讲。

晚上家中,教授跟孩子交流,“宝贝,你觉得今天你表现的怎么样啊?”

“妈妈,我感觉我今天太棒了,全场小朋友都不敢跑,就我一个人敢跑。”

“是啊,妈妈也觉得你真的很棒,但是你有没有替妈妈考虑过呢?”“没有。”

“那你现在替妈妈想一下,你这样做对妈妈好不好呢?”

了解脾气的根源,做情绪的主人

孩子沉静了一会儿,面带恐慌地说:

“完蛋了,我们要住到街上去了。。。”“为什么呢宝贝?”

“妈妈是给别人讲课教别人怎么教育孩子,别人会觉得妈妈教育孩子也不怎么样啊,自己在上面讲课,孩子在下面乱跑,

那以后就没有人来听你的课了,没人听课妈妈就赚不到钱,我们就没有地方住,那我们就得住到街上去了!”

相信家长朋友们如果面对这一刻的时候,多半会觉得孩子的捣乱伤害了自己的颜面,而火冒三丈,

但是,此刻的孩子,只是做了当时他自己觉得引以为傲的、正确的事情,孩子并没有错,

所以,生气、愤怒的根源并不在于别人做了什么,而是在于我们对事物的看法、解读和对方产生了分歧,

我们没有站在对方的角度,耐心地了解行为背后的动机,急躁地用自己的方式去思考对方,

从而形成了惯性的应对,一场暴风雪雨就这样在“情理”之中爆发了。。。

忘记是哪本书上说过:在人际关系的银行中,发脾气,生气是对人际关系的一种透支行为。

此话不虚,在婚姻生活或者亲子关系上,你发一次脾气,就会把你之前付出的努力、辛苦一笔勾销,修复关系要付出的努力会更多,更难。

很多朋友都会说,我也知道但就是控制不住自己怎么办?

首先,冷静自己思考一下对方行为的动机,换位思考给予对方理解的空间;

其次,寻找自己生气的心理需求,是自己不被尊重、不被理解,不被关爱,找到根源也能对情绪适应地释放;

如果实在控制不住,那就要做好修补工作:

第一,等自己平静之后,邀请对方进行心平气和的沟通;

第二,真诚地分享自己当时情绪之下的需求并告诉对方你希望他如何满足你的需求;

第三,也请对方坦诚地告诉你,他当时面临的情况以及他的感受和需求是什么;

第四,共同约定以后出现类似的情况的解决方案。

冰冻三尺非一日之寒,脾气的改变也不是朝夕的事情,遇事先冷静自己,尽量克制慢慢改变!

你可能不是行业专家,但你一定有独特的观点和视角,
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