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不允许孩子犯错,就是不允许孩子成功

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桃桃妈妈听完我的育儿课后,提出了一个困扰她已久的问题:

儿子3岁,今年秋天刚入幼儿园小班,在家已经学会了控制大小便的他,却总是在学校里尿裤子。桃桃妈妈急了,前后多次尝试各种方法,让老师每节课都提醒他去趟厕所,在家批评指责,甚至“惩罚”,都没有用。

“现在冬天了,还这样,每次放学去接他,看见他可怜的样子,我都不敢责备了,也不知道怎么办了。”桃桃妈妈遇到了困惑。

这看起来是孩子分离后情感没有处理而带来的退行行为,于是我建议他从孩子去幼儿园和爸妈分离的情绪入手,她照着做了。可没过两天她又来了:“这些办法我都用了,可是他还是会尿裤子,而且现在已经不想上学了。”

我看到了桃桃妈妈充满了对孩子行为失控后的惶恐,以及强烈想复控的冲动——她工作的重点不再是安抚孩子的感受,而是想操控孩子的行为。希望一切在控制范围内,让孩子高高兴兴上学去,干干净净回家来。

这一张面孔,做父母的一点也不陌生。是完全不知道孩子思维和人格发展的迷茫脸孔。

“我无法接受,明明都会的事情,现在还犯这样低级的错误。总是尿裤子会受凉感冒啊,我骂他,惩罚他也是为他好啊。” 桃桃妈妈继续说。

不允许孩子犯错,就是不允许孩子成功

于是我问她,平时会因为孩子犯什么样的错误而惩罚他?

她一一举例说明,比如:孩子把水果箱撕碎了,水果掉了一地;钻进妈妈的衣橱里玩,搞乱了衣柜;站在茶几上跳来跳去;在小区里乱跑;把马桶里的水倒在颜料盒里……她的话语中带着对“错误”的恐惧和憎恨。

可万万没想到,家长以为为孩子好,就是让孩子少犯错,不犯错。家长对犯错的恐惧,其实阻止了孩子的思维发展与人格发展。

恩格斯曾说:思维着的精神是地球上最美丽的花朵。那么首先我们要知道这朵花在孩子身上是如何逐渐绽放开来的?

发展心理学研究发现:0-6岁的儿童的思维发展是从最初的直观行动,到具体形象,最后发展到抽象逻辑思维的过程。像是在孩子的脑子里搭建一个不断升级的“思维实验室”。

这个过程是慢慢发展起来的。1岁左右的孩子思维起先是外部的,他们依靠感官收集信息,什么东西都要摸摸咬咬,也非常善于模仿,学习动作和语言。

不允许孩子犯错,就是不允许孩子成功

接下来,2-3岁的孩子的思维方式发展到了直观行动。直观行动思维活动的典型方式就是尝试错误。比如靠摸摸热水的具体操作,尝试错误,得出热水摸不得的结论。这些在成人眼里大多都属于无效的多余动作,并不知是孩子正在进行的有效思考。

很多的错误被确认之后,思维才逐渐向内部的、抽象的方向发展。

在孩子2岁之后,试错就频繁地出现了。他们显得非常“不听话”。“我明明告诉他不可以!他却偏偏不听。”家长们大多都排斥孩子不听话,不允许孩子犯错。

这时期也被家长们称为“黑色两岁”。如果家长不懂孩子的发育规律,“黑色”似乎也可以用来形容家长面对孩子犯错的心情,和孩子所面对迷茫的家长的心境。

很多家长理直气壮地将“错误”和“危险”等同起来,严防死守般地“保护”孩子。就像桃桃妈妈一样,不允许孩子在排便这类事情上犯错,甚至很多探索行为也被视为会犯错的苗头,掐灭于初始,看似打造了“安全”的环境。家长心安了,可她却不知道会给孩子带来什么?

思维发展受阻,就是从不允许孩子犯错的那一刻开始的。

0-3岁孩子主观上没有预定目标和行动计划,也不可能预见行动的后果。所以他们通过不停地尝试错误,来了解行动和目标之间的关系。

不允许孩子犯错,就是不允许孩子成功

孩子的尝试错误,就像是在生活里做实验。然后通过具体的操作,总结出的自己的经验。

思维这朵花,含苞于被“尝试错误”滋养的土壤中。

如果尝试错误的实验被制止,思维发展就会受阻,进而人格发展也会受到相应影响。

这让我想到了李叔叔家的故事。

他是我父亲的老同事,以带孩子“谨慎小心”闻名。引以为傲的成就是他儿子从小学习走路,因被保护得好而几乎从未摔过跤。

那年代没有什么爬行垫,他们就弹了一张巨大的棉被铺在家里的地面上,好几条小棉被搭在家具上,大人们24小时轮班“贴身保护”,从未离开过孩子半米远……

几乎没有人想过,这般被保护,几乎没尝过摔跤滋味的孩子,在成人以后会经历什么?

李叔叔的儿子今年32岁,没什么工作经验的他,最爱网络游戏。某天他突然有个新目标——做游戏主播。在家人的反对下,偷偷在网上借贷公司贷款,买装备,包装自己,名牌衣服,烫发型,买直播设备,装修背景墙,买粉丝……前前后后花了30多万元。连续半年没收入,利息翻滚,借贷数目越来越高,还不上钱了。贷款公司找上门了,找到了父母。

不允许孩子犯错,就是不允许孩子成功

“我早就说这样做行不通,你就是个玩游戏的,连高手都算不上,还当啥主播?谁会看你?他就是不听啊,背着我们借了那么多钱。我养老的钱都拿去还债了。”李叔叔愤怒地哭诉着。已经过去30多年,他也不会把这件事和儿时过度保护的事情做关联,那些从小没有踩过的“坑”,长大后摔得更疼。

李叔叔和桃桃妈妈一样,不知道哪里出了问题。

为什么这么不靠谱的事情,他硬是要做?为什么这么大的人了,还会犯这样幼稚的错误?

显然李叔叔三十多岁的儿子,欠缺了预判能力。所以大家一看就“不靠谱”的事,他却只有做一次,才知道,果真不靠谱。

一个人思维和人格的发展是环环相扣的。

不允许孩子犯错,就是不允许孩子成功

孩子成长到3-6岁,其行动逐渐变得有目的性,混乱的尝试错误逐渐发展成为有系统的尝试错误,或最初的探索行动。建立了最初的行动目的,家长能明显感觉到孩子的目的性,甚至会体会到他们的智力活动。

“斗智斗勇”在这个年龄以后会体会得更深。

这时孩子把外部实验搬进了大脑,建立了抽象的“思维实验室”。不再只依靠具体操作,而仅靠思考,就可以预测行动和目标之间的距离。甚至开始防止犯错,提高成功几率,拥有预判能力。

李叔叔的儿子大脑思维实验室建设“简陋”,只能使用2-3岁的直观行为手段思考和行事,所以才会犯一些“很幼稚”的错误。如果儿时用行动尝试了足够多的错误,今天的试错,在脑子里就可以完成了。

“思维实验室”的简陋,在成人身上也表现得像人格缺陷。

如何帮助孩子建立大脑“思维实验室”?

● 犯错,不是傻,是起跑线,是成长的阶梯

有的家长把理想化的自己投射给孩子,隐隐地认为孩子天赋异禀、聪明伶俐。对孩子必然展现出来的不可理喻的“愚蠢”行为,持零容忍的态度。

有的家长把自己的弱小投射给孩子,小心翼翼地警惕着各种风吹草动。对孩子必然乐此不疲、不可名状的“冒险”行为,投以零风险的执行标准。

以上两种插手孩子尝试错误的行为,都是家长行使自己的控制权,满足自己掌控欲的自恋行径。曾经儿时犯错,被指责为“愚蠢”或“弱小”的“历史的悲剧”最好不要再重演。

“原野上有一群乳牛,成天悠闲自在地吃草,好像整片天空、整片草原都属于他们,一直到有一天,一只小牛想闯得更远,碰到了一条细得几乎看不见的线——那是界线,线上充了电,小牛触了电,吓了一跳,停下脚来——原来这世界上有去不得的地方,做不得的事情。”——龙应台《孩子你慢慢来》

满足他多种尝试错误的需求,鼓励更多地探索和创新,建立“实验精神”。

不允许孩子犯错,就是不允许孩子成功

● 淡定,节制,不恶意惩罚,不夸大表扬

每个家长都会被孩子故意犯错、重复犯错、明知故犯“揉捏”过。

为了避免冲突和麻烦,有的家长会立即出手相助,甚至即刻代劳;有的直接防患于未然;有的像无懈可击的机器,对错误明察秋毫,惩罚实施得像阶级斗争;有的像爱心泛滥的慈善家,对乖巧的赞扬像救助幸存者一样,缺一给十,只为杜绝孩子再次陷入“错误”的灾难中。

其实,家长只需明确一点:孩子要的不是被告知结果,而是建立“思维实验室”,以及相对应的人格发展。

不要在实验终点处充当评判,而要在实验过程中去陪伴、演示、鼓励。把无知的父母脸换一换——变得淡定而节制,适时又适当。

当然,这确实不是家长的天赋技能,多学多练,熟能生巧,也给足自己试错的机会。

作者:谭露Lucia 第二季传播师计划学员,第三季传播师计划助教。电视节目主持人,父母培训课程《超级爸妈》创始人,《幼儿情绪卡片》作者,国家二级心理咨询师。

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