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孩子无视你的不可以,不如试试这样做

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孩子无视你的不可以,不如试试这样做

网上看到一个视频,有个2-3岁的小娃娃准备弯腰去捡地上的垃圾,尽管一旁的妈妈焦急地喊着:“不要捡垃圾、不要吃垃圾”,但孩子还是捡了。

孩子无视你的不可以,不如试试这样做

面对未知的事物,孩子总是充满好奇,总想伸手去一探究竟,很多时候会无视掉父母口中的“不可以”。

怎么传达“不可以”的信息,孩子才会听呢?

同样是这个视频,同样是这个场景,这位聪明的妈妈换了一个做法:

当孩子去捡垃圾时,她并没有立即阻止,而是换了一种说法:“把垃圾放到垃圾桶里。”

妈妈引导的声音刚落下,孩子便一步一步地迈着还有点不稳的步伐,“郑重”地把手中的垃圾扔进了垃圾桶了。

孩子无视你的不可以,不如试试这样做

这位妈妈的做法很值得学习。有时候直接跟孩子说“不可以”,倒不如引导他去继续行动,去做好一件事。

01、孩子为什么无视“不可以”?

闺蜜的孩子东东刚学会自己吃饭,总会把饭弄到桌子上,每次饭后,一片狼藉的桌面仿佛在控诉他刚刚不是在吃饭,而是跟饭菜打了一仗。

有一次,东东不小心把饭粒挂在了脸上,被多番提醒依然一脸茫然,把闺蜜一家逗得哈哈大笑。

后来不知道为何,东东每次吃饭时都喜欢往自己脸上挂饭粒,还故意展示给闺蜜看。一开始,闺蜜一家还会乐一乐,慢慢地,他们也觉得不好玩了,开始训斥东东,跟他说“粮食不是用来玩的!好好吃饭。”

被说一两次,东东有所收敛,但偶尔还是会犯。闺蜜向我吐槽时,也只是把东东的这一行为说成是调皮捣蛋。

孩子无视你的不可以,不如试试这样做

孩子无视我们的“不可以”,真的只是调皮捣蛋不听话吗?

一次跟闺蜜约饭,东东再次表演了他的“挂饭粒”技能。

闺蜜一边说“哎呀别闹,你看阿姨都笑你了……”,一边拿纸巾去擦东东脸上的饭粒,东东完全无视闺蜜的责骂,反而冲着我直乐。

咋一看,东东似乎的确是在捣蛋。但我回想了一下,却想到了一些不易察觉的细节:

一开始,东东说要吃这吃那,闺蜜夹给她,后来闺蜜顾着跟我聊天,基本没有怎么搭理东东了,恰巧在这时候,东东便表演起了“挂饭粒”。

与其说东东是在捣蛋,不如说是东东用他的方式,想把妈妈的注意力拉回到自己身上。

很多时候,孩子不是无视,而是把我们口中“不可以”当成是一种另类的反应,于是一直重复做,想引起我们的注意,获得关注。

孩子无视你的不可以,不如试试这样做

02、直接说“不可以”,对孩子有什么影响

不怕孩子当面捣蛋,就怕孩子偷偷捣蛋。有时候孩子不听话的确让人头疼,但经常对孩子说“不可以”,也可能引发一种危害更大的反作用力。

上个月,顺德一出租房发生了火灾。而火灾的起因,则是租户一7岁的女儿小婷在玩火时不小心点燃了蚊帐。

孩子无视你的不可以,不如试试这样做

我相信每位家长都曾跟自己的孩子说过“不能玩火,玩火危险!”,而孩子表面也答应爸爸妈妈不会玩火,但事实却不一定。

这场火灾中的始作俑者小婷,她玩火肯定是背对家长玩的,是家长疏于管教吗?不,有可能在家长的每一次阻止她玩火时,她表面的答应是为了应付家长,但内心的好奇依然没得到满足。

直接说“不可以”给孩子带来的反作用力:孩子看似听话了,其实都背着你偷偷干“坏事”呢。

孩子无视你的不可以,不如试试这样做

直接跟孩子说“不可以”,其实孩子并不知道这句“不可以”背后的真正含义,不知道自己是否违反规则,不知道是否可能引发祸事,只知道“别在爸妈面前这样做,免得惹他们不高兴”。

背着爸爸妈妈,他们偷偷干。他们以为,做这些事最坏的后果,就是惹来家长激烈的训斥。躲着做,就没事了。

无知者无畏,这种“不可以”带来的反作用力,可能会给孩子造成更大危害。

孩子无视你的不可以,不如试试这样做

03、想说“不可以”,不如试试这样做,跟孩子说“不可以”,其实是一门学问。

说得不够严厉,孩子以为你在跟他玩闹;只说“不可以”却不说原因,孩子背着你继续捣蛋。

想说不可以,不如试试这样做:

1、换种方式说出“不可以”

有网友在知乎上分享了这么一个有意思的故事:

一位年轻的妈妈带着4-5岁的小男孩坐地铁,突然小男孩用手扯着妈妈的背包,嚷着要吃零食。

这位妈妈并没有大声训斥,而是一边假装往包里拿零食,一边跟小男孩说:“妈妈出个问题考考你,地铁上本来有一只小羊,这时候又上去一只大灰狼,最后地铁上还剩下哪个小动物?”

小男孩的注意力一下子便被转移了,立马回答:“就剩大灰狼了,因为小羊被大灰狼吃了!”说完,小男孩并没有忘记拿走妈妈手中的零食。

妈妈笑着摸了摸小男孩的头:“不对哦,小羊跟大灰狼都在地铁上,因为地铁上不让吃东西。”

孩子无视你的不可以,不如试试这样做

小男孩准备撕开零食包装的动作一下子便停住了,不好意思的抬眼看着妈妈。这位妈妈又趁机说:“地铁上不能吃东西哦,你可以先拿着,待会咱们下了地铁再吃。”

小男孩乖巧地点点头,手中拿着零食,果真下地铁前都没有打开。

针对一些年龄较小的孩子,大声训斥“不可以”,有可能吓哭他们;温声细语讲道理,他们又听不懂。

这时候,我们不妨换一种方式说教,借用一些动画或漫画故事书中的场景,能让孩子更容易接受这种代表“不可以”的信息。

孩子无视你的不可以,不如试试这样做

2、把“不可以这样做”换成“可以这样做”

孩子做错了,我们大声训斥“不可以”,很多时候孩子面对我们的训斥是茫然的,不知所措,不知道下一步该怎么做。

文章开头那位妈妈的做法就值得称赞,孩子乱捡垃圾,是不好的,这时候妈妈引导她去扔掉垃圾,远比气冲冲走上去打掉孩子手里的垃圾要好。

引导孩子去丢掉垃圾,其实可以传达给孩子两层信息:

首先,让孩子明确自己手中的物品是垃圾,是脏的,不该乱捡;

其次,让孩子明白垃圾应该放进垃圾桶。

一次引导,便让孩子明白两件事。有时追着孩子说教到口干舌燥,也不一定有这种效果呢。

3、用结果引导孩子去思考、判断自己的行为

顺德那场火灾,7岁的小婷玩火一不小心就把房子都烧了,一个很大的原因就是她不知道自己一时玩闹,会造成这么大的祸事。

6岁开始,孩子便开始明白不好的行为会带来不好的后果。例如他们会明白,不好好听课,考试就有可能考得不好,就会被爸妈责骂。想到这种结果,他们便开始学会鞭策自己好好听课。

这是孩子用预估结果去思考、判断自己行为的表现,而这种表现是孩子成长路上的必经阶段。

但是,用结果去干预当前行为这种方式有一个弊端,那就是孩子需要有预估结果的能力。

有些行为带来的后果是很严重的,是孩子没有料及到的,这就需要家长去科普、指导。

孩子无视你的不可以,不如试试这样做

美国心理学家卫 埃尔凯特说过:“无论一个人的生活环境如何,做父母的需要给孩子两样东西——根和翅膀。”

如果说当前的教育资源是孩子的“根”,那么家长的正确引导就是给孩子插上成长的“翅膀”。

孩子一步步成长的过程中,背后的我们其实也在一点点成长。

愿我们紧跟孩子成长的步伐,陪同孩子一起成长。

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